Учитель спрашивает класс:
– Дети , какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка ,
– отвечает Вовочка .
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.

Сын Михаил (3 года):
– Папа , не убивай комара . Вдруг это князь Гвидон летит!

Блондинка :
– Ты что, обиделся?
– Я никогда не обижаюсь на дураков , детей и женщин .
– Так я по-твоему ещё и дура?!
– Даже и не знаю, что тебе теперь ответить…

Продавец шаурмы , меняя пелёнки своему ребёнку, по привычке добавил салат и майонез.

Вовочка спрашивает отца :
– Пап , а как дети появляются?
– В школе про тычинки и пестики уже проходили?
– Да.
– Ну, тут то же самое, только надо ещё поуговаривать…

Учительница задает всем детям принести на урок певчую птицу. На следующий день дети принесли соловьев, конореек, а Вовочка змею.
– Вовочка змея вообще-то не поет зачем ты её принес.
– Поет поет
– шмяк шмяк змею головой об парту.
– Шнегопад шнегопад.

Посылаю сына забрать из машины пакет с продуктами. Даю ключи и говорю:
– Ты помнишь, как багажник открывается?
– Вообще-то, это я научил тебя его открывать!

Дети , не верьте родителям , когда они говорят: «Вот будет тебе 18, станешь, кем захочешь». Мне уже хорошо за 20, а я до сих пор не Бэтмен .

— Олежка, что ты будешь делать, если на тебя нападут хулиганы?
– А я их не боюсь! Я знаю дзюдо, каратэ , айкидо и другие страшные слова .

Урок английского. Учительница спрашивает учеников :
– Иванов, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, „3″.
– Петров, ду ю спик инглиш?
– Чаво?
– Садись, „3″.
– Сидоров, ду ю спик инглиш?
– Yеаh, surе аnd sо whаt?
– Чаво?!!