Мама Вовочке:
– Вот ты пускаешь мыльные пузыри, а мыло , между прочим, сейчас дорогое, и получается, что ты его зря расходуешь.
– А я его экономлю, когда моюсь.

Учительница:
– Вовочка, сколько будет семью девять?
– 56.
– Вовочка, я тебе ставлю два, давай дневник!
– Марь Иванна, я, конечно, не собираюсь вас пугать, но мне папа сказал:
– Если у тебя будет еще хоть одна двойка, то кто-то точно получит в рыло!

— Вовочка, ты чего мне грубишь? Отец я тебе или нет?
– Ну ты, папаня, и вопросики задаёшь! Откуда я то знаю?!

На уроке арифметики Вовочку спрашивают:
– Сколько будет 4 плюс 8?
– 15.
– А 12 плюс 7?
– 28.
– Странно ты считаешь. А кем работает твой папа?
– Официантом.

Перед экзаменом учитель сказал ученикам:
– На экзамене, как в театре. Вы
– актеры , я
– зритель.
– Отлично!
– воскликну Вовочка.
– В театре без суфлера не обойтись.

Сидят мама, папа и Вовочка, смотрят телевизор. Вовочка говорит:
– Мам, угадай какое я слово из 3 букв загадал, мама хлоп подзатыльник:
– Мам, за что, я слово ДОМ загадал, папа хлоп маме подзатыльник:
– О доме надо думать, о доме.

— Вовочка, почему у тебя грязные руки?
– спросила мама.
– Потому что я ими только что мыл лицо.

Вовочка спрашивает у папы:
– Папа, а что означает слово «следовательно»?
– Видишь ли, я человек необразованный, но постараюсь тебе объяснить. Вот сколько тебе лет?
– Девять.
– Так вот, 10 лет назад я поехал на север зарабатывать деньги и пробыл там три года.
– Я понял, папа. Следовательно, ты рогоносец.
– Правильно. А ты, следовательно, ублюдок…

Учительница спрашивает Вовочку, что импортирует в нашу страну Индия? Вовочка:
– Hе знаю. Учительница:
– Hу подумай, вот вспомни, что вы семьей пьете по утрам? Вовочка:
– Что, неужели рассол?!

Вовочка вернулся с отцом с прогулки. Берет телефонную трубку и сообщает:
– Папа, мама только что ушла, телефон еще горячий…