Темнеет. Отец кричит с балкона:
– Вовочка, ты думаешь идти домой?
– Думаю,
– отвечает сын.
– Ну и что?
– Пап, дай мне еще подумать.

— Вовочка! Ты где слышал эти слова?!
– От папы, Марь Иванна . Он вчера только их и говорил. А еще он сказал, что больше к вам не пойдет!

Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму:
– А что это ты папе делаешь?
– Искусственное дыхание, сынок.
– С каких это пор папа хуем стал дышать?

Вовочка моется с мамой в бане и замечает у нее курчавый треугольник.
– Что это такое, мамочка?
– Это мочалка.
– Ну, у папы лучше, та с ручкой.

Дача . Мама выходит на улицу и видит Вовочку, увлеченно запихивающего себе в рот грязного жирного дождевого червяка .
– Вовочка!
– кричит она в ужасе.
– Ты что! Нельзя есть червяков. Вовочка, удивленно:
– Почему? Мама, потихоньку приходя в себя:
– Hу, как же, его мамочка вылезет и не сможет найти своего сыночка! Вовочка, угрюмо:
– Hе вылезет.
– Почему?
– Я ее уже съел.

Вовочка пишет на уроке записку Маше:
– Маша выходи в вистибюль сделаеш мне минет; Маша пишет ответ:
– хорошо минет я тебе сделаю, но что такое вистибюль?

Папа, бухать завязывай, а то так в жизни ничего и не увидишь.
– Не понял, Вовчик!?
– Ну , смотри Катюшку в картошке нашли, Юрика в капусте , Петьку в малине, меня под черемухой, так и пропьешь всю мамину географию.

Вовочка снова натворил делов школе. Мама его ругает:
– Ну почему ты не берёшь пример с отца?
– Ма, но отец в тюрьме сидит.
– Да, но его скоро выпустят за примерное поведение.

Публичный дом. Вовочка:
– Сколько?
– 50 у.е.
– А если я снизу?
– От перестановки мест сумма не меняется!
– Марьива-а-анна!!!

— Вовочка, последний раз говорю, вымой за собой посуду !
– Ну и слава богу, что последний…