Hа уроке природоведения Марь Иванна спрашивает:
– Почему аисты на зиму улетают в Африку . Встаёт Вовочка:
– Ясный пень, негры тоже хотят иметь детей.

— Вовочка, почему ты вчера не был в школе?
– А у нас прибавление семейства!
– Поздравляю! Братик или сестренка ?
– Новый папа!

Вовочка шепчет учительнице:
– Марья Ивановна , я вас люблю!
– Но Вовочка,
– смущенно говорит та,
– я не люблю маленьких детей.
– А мы будем предохраняться!

— Вовочка, а ты зачем на холодильнике букву «Ж» нарисовал?
– Это не буква , это снежинка…
– А ты это объяснил пьяным гостям?!

Вовочка, увидев у школы недавно установленную вывеску:
– СБАВЬ СКОРОСТЬ , ВПЕРЕДИ ШКОЛА!
– говорит сам себе:
– Дураки, что ли? Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!

— Вовочка с Танечкой! Вы где гуляете? Почему опаздываете на урок?!
– Марь Иванна ! Вы даже не представляете, оказывается размножаться
– это такой кайф!!!

Вовочка сидит на уроке и щелкает шариковой ручкой. Учительница делает ему замечание:
– Вовочка, чем это ты занимаешься? Ты нам мешаешь.
– Да вот, Марья Ивановна, не пойму: ручка женского рода, стержень мужского, а почему же у них детей нет?
– Немедленно встань и отправляйся за отцом! Вовочка приходит домой и говорит отцу, что того вызывают в школу.
– А в чем дело?
– интересуется отец.
– Да вот спросил Марью Ивановну: ручка мужского рода, стержень женского, а детей почему-то нет! Отец разобрал ручку, посмотрел и отвечает:
– Ну и дурные же у тебя учителя
– здесь же спираль стоит!

В первом классе идет урок математики. Сидят рядышком трое первоклассников и беседуют. Боря:
– Я вчера на рынке мужикам двести баксов проиграл. На большой перемене нужно отдать, а то грохнут, а у меня денег нет … Вася:
– Это что, я вчера на мотоцикле бабку сбил, вот теперь думаю:
– То ли сейчас пойти сдаваться, то ли конца уроков подождать? Вовочка:
– Эх, от меня соседка забеременела , вот теперь или жениться , или алименты платить?

В школе учитель дает детям задание напсать сочинение, чтобы он заканчивалось словами «мама у меня одна». Танечка пишет:
– Мама у меня самая лучшая, мы с ней вместе лето провели, в Грецию ездили, в море купались,… мама у меня одна!!… Машенька пишет:
– Мы с моей мамой на дачу ездим, за грибами ходим, в речке купаемся… мама у меня одна!…… Вовочка пишет:
– Прихожу вчера домой, голодный, мать полупьяная на диване перед телеком лежит… я к холодильнику
– а там две несчастные бутылки пива, ну я взял и одну выпил…., а мать кричит:
– Вовочка, неси две бутылку пива!!!, а я ей:
– Мама у меня одна!!!!

Вовочка с папой приходят в спортивный магазин, Вовочка удивил гантели и говорит:
– Папа купи мне гантели, я хочу быть похожим на Шварценеггера и буду заниматься каждый день. Отец с недоверием посмотрел на сына, выбил чек, всучил его продавцу, а сам пошёл в машину. Вдруг слышит разъярённый крик сына:
– И неужели ты думаешь что я буду тащить эти чёртовы гантели в машину??!!