— Вовочка, что тебе на день рожденья подарили?
– Мерседес бирюзовый под окном видишь?
– Ага! Классная тачка!
– Ну вот, подарили точно такого цвета… кепку.

Вовочка спрашивает у бабушки :
– Ба, а почему земля вращается?
– Ах, ты засранец опять папин коньяк выпил…

— Мария Ивановна, а как найти на карте город Кострома?
– Вовочка, представь глобус в виде задницы, так в самой дырочке и будет Кострома.

Учительница на уроке зоологии спрашивает:
– Дети, у кого самые большие яйца? Вовочка:
– У слона!
– Фу! Как не стыдно! Нет! Не верно! У страуса ! Вовочка:
– А, знаю! Это у того, который медленные вальсы писал!

— Вовочка, ты карточный долг принес?
– Принес, принес, Мариван. Но все равно нечестно. Туза-то Вы из рукава вытащили…
– А как же еще с вас на ремонт школы соберешь?

Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
– Вовочка, ты заболел? Вовочка ей отвечает:
– Нет, меня мама вчера помыла.

— Вовочка! Снова ты намазался эдакой гадостью
– «Тройным одеколоном».
– Мариван! Сколько можно говорить! «Тройным» не мажутся
– его пьют…

Вовочка грозит матери:
– Ах так, ты не хочешь купить мне шоколадных конфет ?! Ладно, тогда я тебя при всех буду называть бабушкой!

Учитель:
– Надеюсь, Вовочка, я не увижу, как ты сегодня списываешь контрольную?
– Я тоже на это надеюсь.

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
– Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: «А-а-а!», чтобы дядя смог вытащить свой пальчик…