Милиционер потерявшемуся в магазине Вовочке:
– Почему ты плачешь?
– Я родителей потерял!
– А как их зовут.
– Лапочка и Котик.

Маленький Вовочка выбегает на встречу Деду Морозу:
– Дедушка Мороз, Дедушка Мороз , а ты мне подарок принес?
– Принес, принес!.. Неси штопор!!

Приходит Вовочка домой с девушкой и говорит:
– Мама, папа это моя будущая жена Козенька она на 8 месяце беременности. Мама с папой в шоке. Вовочка:
– Шучу. Ее зовут Маша .

Пришел Вовочка на урок физкультуры, а там новый учитель
– такой двухметровый амбал..
– Здравствуйте, дети, я ваш новый учитель, фамилия моя Мрудаков. Прошу обратить внимание на букву «р» после первой буквы. Произносить её надо чётко и не расстраивать меня. Всем понятно?!
– Понятно!
– кричат зашуганные дети. На следующем уроке физкультуры Вовочка хотел обратиться к учителю, но как на грех забыл его фамилию.
– Ну-ка вспомни!
– говорит амбал.
– Эээ… Я только помню, что там буква «р» после первой.
– Ну и…?!?!?!
– говорит учитель.
– А! Вспомнил!!!!
– Хруев!!!

Вовочка в школе спрашивает учительницу:
– Марья Ивановна , а правда, что все в милиции маленького роста?
– С чего ты взял?
– А папа сказал, что все менты ему до задницы.

Отец спрашивает Вовочку:
– Так, сынок, чем от тебя пахнет?
– Борщом.
– Ты что, ел борщ?
– Нет, я просто сидел с ребятами, которые ели борщ .

В классе идет диктант. На фразе «Принц осчастливил Золушку подарком » Вовочка поднимает руку.
– В чем дело, Вовочка?
– А разве слово «арка» мужского рода?

Звонит телефон . Вовочка поднимает трубку:
– Але? Нет, Маша не может подойти, у нее рот занят. Когда я кончу, она вам перезвонит. Кладет трубку и объясняет охреневшим родителям:
– Не туда попали.

— Вовочка, кого ты больше слушаешь
– маму или папу?
– Маму.
– А почему?
– Она говорит больше.

Вовочка:
– Марь Ивановна , вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
– Путин , не поясничай!