На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща . Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
– Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
– А я их уже в салат порезал!

— Вовочка, составь предложение со словами «кот» и «смотреть».
– Когда я случайно наступил коту на лапу, он закричал: «Смотреть надо, куда наступаешь!»

Поспорили дети в школе, что на свете быстрее всего. Танечка говорит:
– Самое быстрое -слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит:
– Самый быстрый -свет! Только включил, a он уже горит! Вовочка в ответ:
– У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить…

Учительница объясняет детям деление. Написала на доске 2:2 и спрашивает:
– Дети , кто знает, что это означает? Вовочка:
– Ничья!

Учитель спрашивает класс:
– Дети , какая птица не вьет гнезд.
– Кукушка ,
– отвечает Вовочка.
– Почему?
– Потому, что она сидит в часах.

— Дети , запишите предложение: «В углу скребет мышь «.
– Марьванн, а кто такой скр?
– СКР, Вовочка, это следственный комитет России.

Футболисты сборной России посетили детский дом.
– Это ужасно, увидеть эти лица, в которых не видно даже тени веры и надежды,
– сказал после их визита шестилетний Вовочка.

Вовочка:
– Папа, а почему у тебя на голове так много свободного места?

Вовочка:
– Мама, почему меня все называют Вова-экскаватор? Мать:
– Закрой пасть идиот, мебель поцарапаешь.

Леночка благим матом орет:
– Мама, мама, мне Вовочка фак показал! Мама прибегает к детям в комнату и хватает Вовочку мерзавца за ухо и начинает возить по комнате.
– Тот орет, что никаких факов он не показывал. Маманя уже под устала и начинает сомневаться, может и правда ничего не показывал? Она бросает ухо и спрашивает:
– Ленку, что он ей показал. Та выпячивает ладонь
– все 5 растопыренных пальцев. Мама:
– И все? Это же нормально, Лена! Лена :
– Да, нормально? Пять факов
– это нормально?