Восьмиклассник Вовочка ВООБЩЕ НЕ расстроился, обнаружив, что на сайте Школьницы.ру нет ни сочинений, ни рефератов, ни изложений…

— Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Вовочка рассказывает приятелю:
– Ну вот, я пошел к Марьиванне, поздоровался, сел рядом…
– Ну и чего?
– А она как рявкнет:
– Убирайся отсюда, это женский туалет !

— Дети, чей это памятник ?
– Не знаю, Марь Иванна . Наверное, какому-нибудь известному политику или депутату.
– Почему ты так решил, Вовочка?
– Ну посмотрите сами. Он же весь в дерьме, по самую макушку!

Идет урок. Новый учитель достает несколько разноцветных яиц, вызывает к доске Вовочку и спрашивает:
– Мальчик, определи по этому яйцу название птицы.
– Не знаю.
– Ну а это яйцо, от какой птицы?
– Не знаю.
– Садись мальчик . Ставлю тебе 2. Как твое имя? Вовочка снимает трусы и говорит:
– Определите по яйцам.

В школе у детей спрaшивaют, кто кем хочет стaть. Мaшенькa:
– Я хочу лечить людей. Хочу, чтобы никто не болел. Хочу, чтобы нaш нaрод был сaмым здоровым и сильным в мире. Поэтому я пойду учиться в медицинский университет. Петенька:
– Я хочу кормить людей. Хочу, чтобы никто не голодaл. Хочу, чтобы нaшa земля былa сaмой плодородной и богaтой в мире. Поэтому я пойду учиться в сельскохозяйственный институт. Вовочка:
– А я хочу ни херa не делaть, но получaть зa это реaльные бaбки. Хочу клaсть нa всех, дaже нa президентa. Хочу не плaтить нaлоги, и чтобы меня никто дaже пaльцем тронуть не смел. Поэтому я пойду учиться в духовную семинaрию.

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна:
– Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы в семье ? Расскажи, не стесняйся. Вовочка:
– Да нет, Марья Ивановна, тут дело в другом.
– В чем же?
– К нам приезжал в гости дядя. Он рассказывал мне о том, что в школе плохо учился, а потом стал бандитом .
– Ну вот видишь!
– Да, но сейчас-то он олигарх.

— Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество?
– спрашивает учительница.
– Я знаю!
– вскакивает Вовочка.
– Из джунглей.
– Почему ты так считаешь?
– А сегодня утром папа, когда захотел побриться, сказал:
– Опять эти обезьяны отключили электричество!

На уроке. Учительница:
– Дети, вот я держу в руках кирпич . Что вы думаете, глядя на него? Леночка:
– Я думаю о великом подвиге советских строителей! Женечка:
– А я думаю о перспективах коммунистического строительства в нашей стране. Вовочка:
– А я
– о бабах. Учительница:
– Вовочка, но почему? Вовочка:
– А я о них всегда думаю.

Заходит Вовочка в игрушечный магазин и спрашивает у продавца:
– Скажите пожалуйста, сколько стоит тот тигр ?
– Пятьсот рублей. Вовочка достает из кармана пятьсот игрушечных рублей:
– Тогда дайте мне его, пожалуйста.
– Мальчик , эти деньги игрушечные!
– Но тигр тоже игрушечный!!!!