Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
– А что это такое?
– интересуется сын.
– Вырастешь
– поймешь.
– Папа , да ты посмотри, какой я уже вырастил!

Учительница просит ребят привести примеры циклов в природе. Петенька:
– День, ночь; Леночка :
– Прилив, отлив; Вовочка:
– Путин , Медведев.

Выгнала Мария Ивановна Вовочку из класса. Идет директор :
– Вовочка, почему ты не на уроке?
– Учительница за отцом послала.
– А где твой отец работает?
– В ЦК.
– Не надо, Вовочка, идти за отцом. Пойди в класс и скажи, что я с учительницей еще поговорю! Вовочка приходит домой:
– Пап, твоя центральная котельная нынче опять меня спасла.

Вовочка подходит к папе:
– Папа , иди дай бабушке в рот!
– Да ты что! Это ведь моя мама !
– А как моей маме так можно!.

— Вовочка, кто был твоей первой учительницей ?
– Химичка. В восьмом классе.

Вовочка спрашивает у матери :
– Мама, а что такое стюардесса?
– Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо …
– То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

На уроке литературы :
– Вовочка, что тебе известно о Чехове и Пушкине?
– Чехов
– это город, и Пушкин
– это город .
– А кто же тогда Толстой?..
– А Толстой
– это лев !

Сидит Вовочка у окна и плачет.К нему подходит мама и спрашивает:
– Вовочка, почему ты плачешь? Вовочка отвечает:
– Шарик улетел.
– Ну что ты Вовочка! Я тебе миллион таких шариков куплю!
– Нет, мама . Такой собаки как Шарик у миня никогда нибудет.

Вовочка, весь запыхавшийся и возбужденный, врывается в класс, опоздав на добрые двадцать минут.
– Вовочка! Почему опаздываешь?! Урок уже 20 минут идет!!!
– Ой, Марья Ивановна, да я тут в раздевалке картошку жарил!
– Картошку? В раздевалке? Странно… С шумом распахивается дверь
– на пороге появляется изрядно помятая ученица.
– Картошки на!!! А ты где гуляла?!

— Вовочка, о чем задумался?
– Да вот мечтаю, Марь Иванна . Написал бы кто-нибудь шлягер под названием « Клизма ».
– Это зачем еще?!
– Я бы тогда написал на радио :
– Дорогая редакция, поставьте, пожалуйста, «Клизму» нашему завучу Степаниде Васильевне!