Вовочка учит уроки. Папа:
– Крючки пиши аккуратнее!
– Папа , какие же это крючки? Это интегралы!

Вовочка заваливает в спальню к родителям в самый неподходящий момент. Папа не растерялся и не слезая с мамы спрашивает сыночка:
– Ну что, Вовочка. Кого ты хочешь
– братика или сестричку?
– Хочу бегемотика!
– Нет, Вовочка, бегемотик не получится…
– Не получится?! … Странно… Пусти, я сам попробую!

— Дети,
– говорит учительница ,
– Клара Цеткин
– замечательный борец за равноправие женщин . Благодаря ей в нашей стране появились женщины- космонавты , лётчицы, трактористки…
– И шпалоукладчицы,
– сказал Вовочка.

В классе заболела учительница . Вовочке поручили навестить ее. На следующий день Вовочка входит в класс и объявляет:
– Положение
– безнадежное! Марь Ванна завтра придет в школу !

— Вовочка,
– говорит учитель ,
– назови мне какой-нибудь прозрачный предмет.
– Замочная скважина, Иван Иванович!

— Вовочка. У тебя в дневнике опять одни двойки! Какое оправдание у тебя на этот раз?
– Я пока еще даже не знаю: или наследственность, или семейное окружение.

Папа кричит из окна :
– Вовочка! Не смей бить того мальчика , который разбил окно нашей машины !
– Отойди от него сейчас же! Я же не могу прицелиться!

На уроке анатомии:
– Кто скажет, какой самый большой орган человека? Вовочка:
– Жопа , Марья Ивановна : в нее помещается вся страна.

Вовочка спрашивает у родителей:
– А что такое минет? Мама стеснительно:
– Это когда пенис в рот берут… Отец :
– Вот дура тупая ! Не берут, а дают! Сына, блин, растим!

Вовочка пришёл в зоопарк , увидел обезьян и давай кричать-Мама! мама ! программисты !
– почему ты так решил?
– А они на папу похожи
– немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!