— Вовочка, где же ты научился так ругаться?
– Этому, Марь Ивановна , научиться нельзя
– это природный дар.

Воспитательница :
– Вовочка, кем ты будешь, когда вырастешь?
– Архитектором: выстрою себе дом без углов…
– Почему же без углов?
– Надоело очень!…

Идет урок математики . Училка начинает диктовать задачу:
– Летели два напильника, один зеленый, другой на север. Сколько мне лет? Вовочка тянет руку:
– Вам 26 лет!!! Училка:
– А как это ты узнал?
– Мне 13 лет, а меня мама полудурком называет!

Мариванна просит класс составить предложение со словами «на всякий случай». Машенька:
– Я возьму на улицу с собой зонтик
– на всякий случай, вдруг дождь пойдет. Сашенька:
– Я на всякий случай возьму в театр бинокль. Вовочка:
– Мариванна, а у нашего соседа воооооот такой хрен!
– Вова! Это-то тут при чем?!
– А вы запишите адрес на всякий случай.

Вовочка опоздал на урок и вошел в класс, не постучавшись. Учительница говорит:
– Выйди за дверь и войди как положено.
– А я не знаю, как положено.
– Ну, войди, как твой папа входит. Вовочка выходит, пинает дверь что есть силы и кричит:
– Ага, дармоеды, не ждали?!

Учительница спрашивает Вовочку:
– Почему ты вчера не был в школе ?
– Моя сестра венчалась.
– Хорошо, только смотри, чтобы этого больше не повторялось!

Вовочка, которому мама , застёгивая курточку, нечаянно прищемила молнией подбородок, наглухо зашил ширинку.

Урок арифметики. Училка задает Вовочке вопрос:
– Вот, Вовочка, представь, я даю тебе 300 долларов. Ты отдаешь 50 долларов Машеньке, 50 Леночке и еще 50 Наташеньке. Что у тебя будет? Вовочка (с задумчивым видом):
– Оргия?

— В последнее время совсем не слышно новых анекдотов про Вовочку в школе . Наконец-то, доучился пацан!
– Да нет, просто теперь эти анекдоты считаются политическими.

— Ты для чего наклеил на дневник фотографию папы ?
– спрашивает мама Вовочку.
– А мне Марья Ивановна сказала, что она хотела бы видеть того идиота , который помог мне выполнить домашнее задание.