Дневник Вовочки попал в Книгу рекордов Гиннеса. Именно туда он его спрятал от родителей .

Вовочка подходит к маме:
– Мам, дай 100 рублей на кино!
– Нет, Вовочка, иди делай уроки.
– Ну ма-а-м! Ну да-ай!
– У меня нету, иди попроси у папы.
– Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
– Нет, и не клянчи.
– Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
– Какую?
– Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
– И о чем же?
– Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
– Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили? Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
– Женщина сказала «Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит взрослым . Примите меры!», а папа сказал «Да, да, я его непременно выпорю!!!»

Мама просит Вовочку:
– Грустно мне, сынок. Присядь, да и расскажи мне какую-нибудь хохмочку.
– Я, мам , лучше стоя. Сесть не могу.
– Почему?
– Да вот только сейчас папе хохмочку рассказал…

Заболел учитель математики. Урок замещает учитель физкультуры. Говорит:
– Сейчас, дети, мы решим с вами задачу. На одну чашу весов положили 2 гвоздя, 4 болта и колесо от велосипеда , а на другую
– 10 комаров. Спрашивается, сколько мне лет? Вовочка первым поднимает руку:
– 24 года.
– Как ты узнал?
– Когда мне было 12 лет, мама мне утром говорила:
– Вставай, полудурок!

Вовочка спрашивает:
– Мам, а у папы есть родители ?
– Конечно, есть. Ты что, забыл? Бабушка Люся и дедушка Лёня.
– А зачем же они тогда его нам отдали?

Приходит Вовочка к отцу на работу и вдруг слышит за стеной:
– Еще по сто грамм?
– Давай…
– Еще по двести?
– Давай по двести… Сын недоуменно спрашивает у отца:
– Папа, у тебя там водку пьют? Отец , краснея:
– Нет, гномики … гантельки… поднимают.

Пришли Вовочка с Машенькой домой: разделись, легли на кровать, и только начали заниматься сексом
– заходят мама с хахалем. Вовочка и Маша спрятались под кроватью. А мама с хахалем
– на ту же кровать. Трахаются они, трахаются, вдруг член маминого хахаля пролезает между решёткой кровати. Маша:
– Вовочка! Что это такое? Вовочка (лазет в глубокий карман своих штанов, достаёт огромную гайку и закручивает её на членее хахаля):
– Папа придёт, разберётся!

Маленькая девочка пришла из школы домой и говорит маме:
– Мамочка, а меня Вовочка сегодня на перемене прямо в губы поцеловал, представляешь! Мама , слегка возмущённая и изумлённая, спрашивает дочурку:
– И как же это произошло?!
– Да его Светка с Ленкой держали…

Урок литературы . Марьванна спрашивает Вовочку:
– Владимир, ты «Муму» читал?
– Ну да… только я не понял… зачем Герасим эту корову утопил?

Учительница вызывает Вовочку к доске . Он выходит и молчит.
– Я тебя слушаю!
– говорит учительница .
– Как это?
– удивляется Вовочка.
– Я же ничего не говорю!