VTupchienko35

Вовочка сидит на лавочке у подъезда. Бабушка-соседка идет из магазина, подходит и говорит:
– Вова, ты почему такой грустный? Двойку в школе получил или ребята обидели?
– Да не, просто лифт не работает.
– А зачем тебе лифт, ты же на первом этаже живешь?
– А если я писать захочу?

Приходит Вовочка домой со школы. Мама его спрашивает:
– Сынок ну что, тебя перевели?
– Да, мамочка из 3-его «Г» в 3-ий «В»

Приходит Вовочка поздно-поздно домой. Мама его спрашивает:
– Вовочка, ты что, пьяненький? Вовочка:
– В жопочку!

Подходит Вовочка к учительнице и спрашивает ее:
– Марьванна, скажите, у солнышка есть ножки?
– Нет. А почему ты спрашиваешь?
– А мой папа всегда говорит:
– Солнышко, раздвинь ножки!

— Вовочка, как у тебя в школе по поведению?
– Попа введению я в школе лучший, ради этого туда и хожу.

— Вовочка, ты кем хочешь быть когда вырастешь?
– Президентом, Марь Ивановна !
– Вовочка, но для этого надо учиться!
– Марь Иванна, не сушите мне мозги! Вчера записался на дзю-до. Накачаюсь, всем пасть порву! Вот увидите!

Вовочка спрашивает училку:
– МарьВанна, а что такое «зеленые»?
– Hе «что», а «кто»… Это, дети, такие люди… Они защищают экологию, охраняют природу… Вечером Вовочка жалуется на учительницу отцу:
– Hу, блин, совсем у старей крыша поехала, такую фигню лепит. Говорит, зеленые экологию защищают…
– Hу что ты хочешь,
– философски изрекает отец.
– Она «зеленые» и в руках-то никогда не держала.

Поздно вечером к Вовочке подходит папа и говорит:
– Вовочка, ты писю на ночь мыл?
– Да.
– отвечает Вовочка.
– Дай понюхать. Вовочка дал. Через некоторое время подходит мама, а затем и сестренка с бабушкой. Все спросили мыл ли он писю на ночь. На что Вовочка отвечал, что мыл. И они просили его дать понюхать её. Вовочка давал. Но как только прошла бабушка, Вовочке надоело это он подошел к деду и говорит:
– Дед! Ты писю на ночь нюхал?
– Нет…
– Ну, на-! На-! нюхай!!!

Вовочка прибегает домой 1-го сентября после уроков, подходит к папе-фидошнику и говорит:
– Пап, мы сегодня писали сочинение на тему «Как я провёл лето», а мне влепили тройбан. Сам помотри
– за что? Батя отрывается от монитора, долго всматривается в сочинение и отвечает:
– А ты что хотел?! Оффтопик, оверквотинг…

Вовочка: Марьванна я наверное чего-то недопонимаю.
– ???.
– Понимаете, позавчера папа посчитал что я очень накосорезил и сказал что пороть нужно меня нещадно, а вчера за дверью спальни я слышал:
– Вася, а что ты пороть меня не собираешься?
– Милая, ты столько накосорезила, что щадить тебя не за что.