VTupchienko35

Пошел Вова с папой на санках кататься. Час катаются, два, три, четыре… Вовочка, чуть не плача:
– Папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься! Папа:
– Не ной! Вези, говорю!

Учительница попросила детей принести на следующий урок говорящих зверей. Вовочка приносит на следующий день змею.
– Вовочка! Это же змея, она разве умеет говорить?
– Конечно, Марья Ивановна, вот смотрите. И Вовочка берет змею за хвост начинает вертеть ее над головой, бить о парты, о стены. Змея медленно подымает голову и тихим голосом:
– Ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-ш-шалавей мой, ш-ш-ш-шалавей.

Маленький Вовочка решил играть в пожарника. Надел красную курточку, медно-красную каску , сел в красную коляску своей сестрички, взял своего верного огненно-рыжего красного сеттера Чаппи и привязал коляску веревкой непосредственно к мужскому достоинству кобеля. Едет. Сердобольная соседка дает совет:
– А ты привяжи веревку ему к шее
– тогда твоя пожарная машина поедет быстрее!
– Зато тогда она поедет без сирены!

МарьИванна сказала, чтоб дети принесли говорящих животных . Все, конечно, принесли попугайчиков, а Вовочка ничего.
– Вовочка! А где твое животное?
– Оно дома, это говорящий ежик.
– Говорящих ежиков не бывает!
– Вы заходите ко мне сегодня вечером, я вам покажу. Пришла, значит, МарьИванна, Вовочка дает ей указку и говорит:
– Засуньте ему в задний проход, он будет говорить! Та и засунула. Ежик
– ФФФЫФФФЫФ.
– Да он не говорит!
– А вы глубже. Ежик
– ФФФЫФФФЫФ.
– Да ты меня разводишь! Вовочка берет указку и до половины как засунет. Ежик
– ФФФАААТТТИТТ ФФФАААТТТИТТ!

Приходит Вовочка в школу весь в синяках . Учительница спрашивает:
– Вовочка, что случилось?
– Папа побил.
– За что?!
– А он купил мне новые джинсы, а они маленькими оказались

Вовочка сильно обижался, когда его называли дураком набитым.
– Почему набитый? Чем набитый?
– недоумевал он.
– И действительно, чем?
– думаешь всякий раз, проходя мимо Мавзолея..

Учительница спрашивает:
– Что такое плеоназм? (плеоназм
– оборот речи, содержащий однозначные, часто излишние слова). Вовочка:
– Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время по телевизору идет пикантный фильмец.
– В результате не знаешь, куда лучше смотреть.

1945 год, 1 сентября занятие в школе.
– Дети, расскажите, как Вы помогали фронту,
– Ты Машенька:
– А я связала носочки и отправила на фронт.
– Молодец.
– А та Коленька?
– А я на фронт отправил мой шарфик.
– Молодец.
– А ты Вовочка?
– А я, во время боя, солдатам снаряды подносил.
– Молодец Вовочка, а что говорили солдаты?
– Гут Вольдемар, гут.

Учитель спрашивает Вовочку:
– Почему за тебя уроки делает папа? А Вовочка отвечает:
– У мамы времени нет.

Учительница спрашивает:
– Дети, если на банке тушенки нарисована свинка, из чего эта тушенка?
– Из свинины,- отвечает Маша.
– А если на банке с «Завтраком туриста » нарисована рыбка, то из чего сделана эта консерва?
– Из минтая,
– отвечает Боря. Вовочка тянет руку:
– Мар Иванна, а если на бутылке с кетчупом «Uncle Ben`s» негр нарисован, то из чего этот продукт?