VTupchienko35

— Марь Ивановна , а научите меня еще чему-нибудь!
– Я устала, Вовочка, давай лучше вылезем из постели и вернемся к математике .

Папа спрашивает Вовочку:
– Как это мама догадалась, что ты не умывался?
– Я забыл намочить мыло .

— Вовочка, Маша ходит к тебе в гости ?
– Да, конечно.
– И что вы делаете?
– Смотрим телевизор.
– Но у тебя же нет телевизора?
– Она этого пока не заметила.

Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
– Мария Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали! Я написала:
– Сидоров, пиши разборчиво!

Дает мама Вовочке чайную ложку и говорит:
– Вот тебе серебряная ложечка. Говорят серебро убивает микробы!
– Мамочка, я что должен пить чай с дохлыми микробами?

Вовочка спрашивает у папы:
– Пап, а бывает, что презервативы рвутся?
– Посмотри в зеркало !

— Вовочка! Зачем люди изобрели интернет?
– Им надоело подглядывать в замочную скважину!

Почтальон приносит заказное письмо и звонит в дверь. Дверь открывает Вовочка, в одной руке у него бутылка коньяка, в другой-здоровенная гаванская сигара. Почтальон в изумлении выдавливает из себя:
– Эээ… родители дома? Вовочка небрежно стряхивает пепел с сигары на ковер, подмигивает и отвечает:
– Сам то как думаешь?

— Вовочка, ты прочитал роман « Война й мир»?
– А что, его ПРОЧИТАТЬ надо было?
– Да, а ты что сделал?
– А я, дурак , ПЕРЕПИСАЛ…

Вовочка в аптеке просит продать пять упаковок презервативов. Провизор деликатно говорит мальчику:
– Пусть лучше папа сам придет. Нужно ведь знать размер, марку и т.п. Вовочка:
– Во-первых меня не папа прислал, а мама. А во-вторых
– она едет на курорт и какие там будут размеры еще не знает.