VTupchienko35

Мама говорит Вовочке:
– Вовочка, ты опять кидал в дядю Мишу кирпичами . Вовочка:
– Мам я больше не буду. Мама:
– А ему больше и не надо.

Вовочки не было три дня в школе . На четвертый приходит. Его учительница спрашивает:
– Вовочка, где ты был?
– Да понимаете, Марья Ивановна , у меня дедушка умер.
– Ой, Вовочка, как жаль, а что случилось?
– Понимаете, дедушка у меня старенький, 70 лет, мы живем на 8-ом этаже. Он поднялся по лестнице и, зайдя в квартиру, прилег отдохнуть. Лег на диван, закурил и заснул. Сигарета упала на пол и начался пожар.
– Ой, сгорел дедушка?
– Да нет. Соседи успели вызвать пожарных, дедушка проснулся, увидел пожар и выпрыгнул в окно.
– Разбился дедушка?
– Да нет же. Пожарные успели натянуть брезент и дедушка проземлился в самую середину, но спружинил и залетел обратно на 8-ой этаж.
– Сгорел дедушка?
– Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
– Разбился дедушка?
– Нет. Он опять попал на брезент и опять спружинил на 8-ой этаж.
– Сгорел дедушка?
– Нет. Он опять успел выпрыгнуть.
– Так Вовочка: от чего умер дедушка?
– Да пристрелили его пожарные
– достал он их.

Вовочка глядит в окно. Вдруг в ужасе отскакивает и бежит к маме.
– Мама !
– кричит Вовочка.
– Там папа идет! Что мы ему сначала покажем
– мой дневник или твое новое платье ?

Вова словил пчелу и держит ее за крыло.
– Брось ее!
– кричит мама .
– Ей же плохо!
– Ну, а если я ее брошу, то плохо будет мне.

— Вовочка, ты бутылку со средствам для полоскания рта не видел?
– Так я ее выбросил.
– Зачем? Она еще почти полная была!
– Ну, я гляжу, ты попробовала средство
– выплюнула, папа попробовал
– выплюнул. Вот я и подумал, чего эту гадость в ванной держать.

— Вовочка, почему ты приходишь в школу с грязными руками ?
– А у меня других нет!

Супруг, супруга и Вовочка живут в однокомнатной квартире . Отец говорит:
– Сядь, Вовочка, у окошка и повествуй, что на улице происходит. Вовочка сел и объясняет:
– Киска через дорогу перебежала… Ивановы, что напротив живут, также любовью занялись
– Юрку у окна посадили.

Урок логики , учительница:
– Вовочка, а теперь ты.
– Марья Ивановна, вон за окном две женщины с мороженым видите?
– Вижу.
– Какая из них замужем, та, которая лижет мороженое , или которая сосет?
– Вовочка!..
– А все же?
– Наверное которая лижет.
– Неправильно, Марья Ивановна, та, у которой кольцо …

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
– Кто там? В ответ грубый мужской голос :
– Не твое дело. Мамка дома ?
– А зачем она вам?
– В**бать хочу!
– Мамы нет, есть папа . Можете у него отсосать!

Вовочка звонит маме на работу:
– Мама , сегодня вечером меня не жди.
– Почему, Вовочка?
– Потому что я уже дома .