Обурена наречена заявляє чоловікові:
– Три хвилини сексу
– це, на твою думку, подружній обов’язок?! Це милостиня!

Чоловік може займатися сексом скільки зможе, а жінка скільки влізе.

Верховна Рада. У коридорі шепочуться два депутати:
– У мене тут проблемка
– після сексу виявилося, що презерватив залишився всередині…
– Та не парься ти, сходиш посрати
– він сам і вийде.

Молода жінка приходить до психіатра і каже:
– Лікарю, коли я перебуваю в кімнаті з чоловіком віч-на-віч, мене весь час тягне зайнятися з ним сексом. Як називається таке явище? Лікар (розстібаючи ремінь):
– Це явище називається вдала зустріч!

Чоловіки! Сексом треба займатися з тією жінкою, від якої не боїтеся почути: “Дорогий, я вагітна!”.

– Ми нещодавно провели тест
– опитали представників різних країн, як часто вони займаються сексом.
– І які ж результати?
– Росіяни сказали, що роблять це 20 разів на тиждень, італійці
– що 15, французи
– 10, німці
– лише один раз.
– То що ж, виходить, що росіяни найсексуальніші?
– Ні, виходить, що німці найчесніші. Це був тест на правдивість.

Якщо жінка про щось просить чоловіка, то він завжди в таємниці розраховує на секс.

Дівчата вірять у принців
– як у казці, а хлопці у секс
– як у порнусі.

– Мерзотник, під час сексу назвав мене Катею! Ти совість втратив!
– Олено, я втратив не совість, а окуляри!

Жінка розмовляє з чоловіком: “Ось вам, мужикам, лише секс і секс подавай, а нам, жінкам, адже уваги хочеться!” Чоловік думав, думав і каже: “Увага! Зараз буде СЕКС!”