– Ти проміняєш секс на 2 банки варення?
– А яке варення?

Витончена француженка через 3 місяці після весілля, каже своєму чоловікові
– техаському ковбою:
– Сем, коли ви мене цілуєте і не виймаєте жуйку, я це терплю. Коли ми займаємося сексом, і ви не відстібаєте свій кольт, я і з цим змирилася. Але, прошу вас, коли ми робимо 69, будь ласка, виймайте сигару з рота!

– Кохана, давай займемося сексом!
– Я дуже втомилася, голова болить, місячні ось-ось почнуться…
– Спи-спи, я по телефону розмовляю…

– Мила, давай займемося сексом …
– Роби що хочеш, тільки мене не чіпай!

Прийшли Вовочка з Машенькою додому: роздяглися, лягли на ліжко, і тільки почали займатися сексом
– заходять мама з хохалем. Вовочка та Маша сховалися під ліжком. А мама з хохалем
– на те саме ліжко. Трахаються вони, трахаються, раптом член маминого хохаля пролазить між гратами ліжка. Маша:
– Вовочка! Що таке? Вовочка (лазить у глибоку кишеню своїх штанів, дістає величезну гайку і закручує її на членії хахаля):
– Тато прийде, розбереться!

– Маш, а давай займемося сексом утрьох?
– ???!!!
– Або ну хоча б удвох… А то я вже один не можу!!!

У службі підтримки Віагри лунає телефонний дзвінок. Оператор:
– Так, я слухаю Вас? Чоловік:
– Що мені робити?
– Які проблеми? Купуйте Віагру, прочитайте інструкцію, прийміть одну таблетку
– і Ви будете чудово знати Що робити!
– Я купив Віагру. Ми вирішили з дружиною вдень зайнятися сексом. Доньку відправили на тренування. Я прийняв препарат.
– І що, він не подіяв?
– Ще як подіяв! Але у доньки скасували тренування та несподівано прийшли гості. Ось я й питаю: Що робити?

Співробітницю “Сексу по телефону” зґвалтували з невідомого номера…

Жінка вирішила покінчити життя самогубством. Вона стоїть на краю урвища, збирається стрибнути. Підходить бомж і каже:
– Ви все одно хочете покінчити життя самогубством,
– може сексом займемося?
– Відвали, бомж брудний!
– Ну гаразд, гаразд… Внизу зачекаю…

Дружина дресирувальника щоразу після сексу отримує цукор.