На уроці в школі:
– Діти, чи знаєте ви, звідки тече електрика? Вовочка:
– Я знаю! Із джунглів.
– Чому ти так вважаєш?
– А сьогодні вранці тато, коли хотів поголитися, сказав:
– Знову ці мавпи відключили електрику!

Учень приходить додому з перев’язаною рукою. Батьки питають, що з ним.
– На уроці хімії проводили досліди і мені на руку потрапила лимонна кислота.
– Ну то й що? Вона не залишає опіків.
– Так, але мій сусід вирішив її нейтралізувати та насипав мені на руку NaOH.

В наш час є три види мужиків: 3Д (будинок, дерево, діти), 3Б (бабці, лазня, баби) і 3Т (тапки, танки, телевізор) … перший вид вимирає.

Вчителька біології доводить учням шкоду алкоголю. Бере черв’яка, кидає у склянку зі спиртом черв’як здох. Кидає іншого хробака в склянку з водою
– хробак живе.
– Діти, який висновок із цього можна зробити? Вовочка:
– Якщо пити спирт, то глистів не буде!

– Скільки учнів у вашому класі?
– Із учителькою
– вісімнадцять.
– Отже, без неї сімнадцять.
– Е, ні! Без учительки у класі ні душі не залишиться!

“Дорослі не матюкаються при дітях, діти не матюкаються при дорослих.” Смішні гра суспільства в пристойних людей.

– Ви готові діти?
– Так, капітане!
– Я не славився!
– ТАК ТОЧНО, капітане!
– Хто мешкає на дні океану?
– Економіка нашої великої країни.
– Ооооооооооо…

Стою у черзі до стоматолога. Попереду мене мама, з дитиною, що плаче, років п’яти. Мама:
– Не плач, ти ж чоловік! Хлопчик:
– Я ганчірка, тільки веди мене звідси…

– Мамо, мамо! Ялинка горить!
– Синку, не горить, а сяє.
– Мамо, мамо! Штори сяють!

Пожежа в Техасі, в школі:
– Кидай мені дітей, я їх ловитиму!
– крикнув один пожежник іншому.
– Ок. За кілька хвилин:
– Ти що негрів не ловиш?
– Ааа, блять… я думав ти горілих кидаєш!