В Одеській школі за радянських років:
– Діти! Бога нема! Давайте все покажемо у віконце дулю! Абрашо, а чому ти не показуєш дулю?
– Якщо його нема, то кому її показувати? А якщо є
– навіщо псувати з ним стосунки?

Москва. До класу приходить нова вчителька і здається.
– Здрастуйте. Мене звуть Марія Іванівна. Я вболіваю за Спартак. Тепер кожен з вас, діти, нехай також представиться.
– Мене звуть Коля, я вболіваю за Спартак.
– Мене звуть Маша, я вболіваю за Спартак. Так доходить до останнього хлопчика.
– Мене звуть Вовочка, я вболіваю за Зеніт. Вчителька обурюється.
– Як ти можеш? Чому це ти вболіваєш за Зеніт!?!?
– Моя мама вболіває за Зеніт, мій тато вболіває за Зеніт, мої друзі вболівають за Зеніт і я вболіваю за Зеніт.
– І що? А якби твоя мама була повією, тато наркоманом, а друзі взагалі підараси, щоб ти тоді робив?!
– Тоді б я вболівав за Спартак.

Вовочка питає матір:
– Мамо, це правда, що нас годує Бог?
– Загалом, так.
– А дітей приносить лелека?
– Звісно.
– А подарунки роздає Дід Мороз?
– Так.
– Тоді скажи мені, будь ласка, навіщо ми батька тримаємо?

Чебурашка набридає Гені:
– Крокодил, а воднева бомба коштує багато грошей?
– Отвянь!
– Ну, крокодиле, скільки коштує воднева бомба?
– Багато! Отвянь!
– Ура, Гено, вона до нас у хату летить.

Поважайте своїх батьків. Вони закінчили школу без Гугла та Вікіпедії.

Мусульманська дитина:
– Тату, а що в тебе за шапка на голові?
– Це куфія, сину мій. Вона захищає нас у пустелі від спекотної спеки.
– Тату, а що тобі за шмотки зверху?
– Це джелеба. Він захищає нас у пустелі від спекотної спеки.
– Тату, а що це у тебе на ногах таке жахливе взуття?
– Це бабусі, вони оберігають нас у пустелі від розжареного піску, сину мій.
– Тату, а нафіга ти все це носиш у Парижі?

Приходить єврей до рабина:
– Рабі, у мене вже п’ятеро дітей, а дружина знову вагітна. Що робити, жити неможливо, грошей нема?!
– Ну що ж, наступного разу, перед тим, як з дружиною лягти, намалюй на підлозі коло, встань у нього, повернися три рази
– і вперед. Минув час. Той єврей приходить і каже, що не допомогло, вона знову вагітна! Раббі:
– Гаразд, цього разу намалюй квадрат, устань у нього, чотири рази вклонися. Маю допомогти. Ну, через якийсь час той же єврей приходить, кричить, що дружина знову вагітна, раббі дурень і мудак!
– І в серцях тікає. Раббі дивиться йому вслід і каже задумливо:
– Шкода, що він утік, у мене ще стільки ідей…

Вчителька учневі:
– Петрове, ти ж був відмінником, а тепер пішли суцільні двійки. Тебе залишать на другий рік. Не одумаєшся, залишать ще раз, і ще… Петров:
– Зараз з усіх інститутів до армії забирають. А ось без середньої освіти до армії не беруть.

Вовочка наслухався, як увечері обзивали один одного мама з татом і на уроці питає:
– Маріє Іванівно! А у свині та оленя можуть бути діти?
– Ні, звичайно! За вечерею він ледве стримуючи сльози, каже мамі:
– Мамо, а я все знаю! Я народився не від мого папки! Батько:
– Хто тобі таке сказав? Вовочка:
– Маріє Іванівно! Мати, хапаючись за голову:
– Ось же погань ця Марія Іванівна! Дізналася, що я Вовочку нагуляла і всім треплеться?!

– Тату, а це правда, що у дорослих словниковий запас більший, ніж у дітей?
– Звісно, ​​правда. Адже вони більше читають книжки.
– Тоді чому у фільмах для дорослих так мало розмовляють?