– У мене сьогодні в школі вийшла удача,
– каже Вовочка.
– Яка?
– Вчителька хотіла поставити мене в куток, але всі кути були зайняті.

– Вовочко, наведи кілька прикладів руйнівного впливу алкоголю на людський організм.
– Чи знову батьків до школи вести?!

– Вовочко, за що в тебе двійка з географії?
– Учитель спитав, як називаються корінні жителі Чувашії. Ну я й відповів, що чурки.
– І в кого ти такий дурень? Чурки
– це корінні жителі Чуркістану. А корінні мешканці Чувашії
– це чуваки та чувіхи.

На уроці класичної літератури. Вчителька:
– Хто може навести приклад мови, якою ніхто сьогодні не говорить, але яка є фундаментом інших мов? Вовочка:
– НТМL.

На уроці анатомії у школі:
– Вовочко, який найвідоміший рудимент сучасної людини?
– Совість, Ірино Юріївно.

На уроці:
– Діти, хто знає народні прислів’я про доброту? Петя:
– Ласкаве теля у двох маток смокче! Вовочка:
– Значить, ласкава дівка…
– Все, все, Вовочко, сідай!!!

Урок музики. Вчителька:
– Вовочко, скажи, яку пісню Віктора Цоя ти любиш найбільше?
– Змін, ми чекаємо на зміни!

Вовочка вдається додому весь заплаканий:
– Мамо! мене в школі, всі “страшилки” дражнять!
– Це ще нічого, ось коли ти народився лікар, сказав:
– Якщо ЦЕ ворухнеться, стріляйте!

У метро батько синові:
– Вовочка поступися місцем вооон тітці.
– Добре, тату. І Вовочка слухняно зліз із колін батька.

У Вовочки вчителька питає:
– А ким твій тато працює?
– Трансформатором.
– А це як?
– Отримує 220, додому приносить 127, а на решту гуде.