– А чому цей серіал не можна дивитись дітям?
– Запитує маленький Вовочка батька.
– Сиди тихо! Зараз сам побачиш.

– Вовочку, де ти навчився так лаятись?
– Цьому не можна навчитися, це дар природи.

Іде Вовочка коридором із глобусом, зустрічає його вчителька і питає:
– Вовочку, ти куди?
– До туалету!
– А навіщо тобі глобус?
– Ну, знаєте, такий настрій, на весь світ хочеться насрати!

Мама
– Вовочці:
– Ми хочемо купити дачу, тому тато вирішив кинути пити, я
– кинути курити, а ти що зробиш?
– А я можу покинути школу!

У школі триває підготовка до свята. Діти з вчителькою прикрашають свій кабінет, заходить Вовочка, довго й задумливо оглядає клас і раптом глибокодумно промовляє:
– А давайте в правий кут захуяримо червону стрічку… Вчителька природно від таких слів жахається і викликає тата Вовочки до школи. Приходить він у школу, вчителька йому все як було розповідає, він довго ходить, розглядає клас і врешті-решт заявляє:
– І варто було через це мене до школи викликати
– якщо червона стрічка не подобається, то синій бантик захуярте!

Вовочка отримав двійку з математики. Тато питає, за що.
– Не зміг знайти найменше спільне кратне.
– Як? Вони за тридцять років так і не знайшли його?

Вчителька, звертаючись до класу:
– Діти, я переглянула ваші твори на тему «Моя сім’я». Вовочко, чому ти написав:
– Батько в мене
– дурень, мати теж
– дурниця. А я найрозумніший у сім’ї!
– То батьки самі говорять про це. Батько
– дурень, що одружився. Мати
– дурниця, що вийшла заміж! А я одружуватися поки не збираюся.

На уроці математики вчитель пояснює умову завдання:
– Сходи будинку, що будується, має п’ять прольотів, кожен з яких складається з 20 сходинок. Скільки сходинок потрібно пройти, щоб потрапити на останній поверх?
– Все!
– Відповідає Вовочка.

Напоїв Вовочка кішку бензином. Кішка пройшла два кроки і впала.
– Так-так,
– подумав Вовочка,
– напевно в неї бензин скінчився
– треба ще налити.

Сім’я вечеряє. Батько каже шестирічному Вовочку:
– Коли я їм, я глухий і німий. Вовочка, уважно подивившись на нього:
– А я нормальний.