Вовочка питає:
– Мамо, а чому тато лисий?
– А він у нас дуже розумний!
– А чому в тебе так багато волосся?
– Заткнись і їж…

Тато запитує у Вовочки, що прийшов додому:
– Ти які сьогодні в школі оцінки отримав?
– Два з фізкультури… Після КОНКРЕТНОГО прочухана тато запитує:
– А за що? Вовочка:
– Вчитель каже:
– Підніміть ліву ногу, потім підніміть праву ногу… Батько (з величезним подивом):
– То ти що, на хую стояти, чи що, мусиш? Вовочка (понуро):
– Я так само запитав.

Мама:
– Вовочко, ти навіщо вдарив сестричку стільцем?
– Бо комод я підняти не зміг.

Вовочка приходить у магазин:
– Дайте пляшку горілки.
– Не дам. Малий ще.
– Ну, мене тато послав.
– Ну, послав і що, напиватися через це?

У школі на уроці географії училка питає у класу:
– А куди ми потрапимо, якщо свердлитимемо землю на екваторі?
– У божевільню!
– Відповідає Вовочка.

Марія Іванівна повертає Вовочку щоденник і каже:
– Твій батько посивіє, як побачить твій щоденник.
– Не посивіє.
– Хіба твої оцінки його не турбують?
– Звичайно, хвилюють, але він лисий.

– Вовочка? назви два займенники.
– Хто я?
– Молодець, п’ять.

На уроці математики Вовочці запитують:
– Скільки буде 3 плюс 4?
– 9.
– А 11 плюс 5?
– 22.
– Як погано ти налагоджуєш. А хто твій тато?
– Офіціант, це він мене навчив.

– Що в тебе з рукою?
– Запитують у Вовочки.
– Із пальця кров брали.
– А чому вона в тебе в гіпсі?
– А я не давав.

За умовами реаліті-шоу, кожен учасник міг взяти з собою на острів лише одну річ. Ваня взяв книгу, Петя магнітафон, Вася взяв комп, а Вовочка взяв гумову жінку …І через місяць у нього з’явилися і книга і магнітафон і комп…