Йде урок у початкових класах. Вчителька запитує:
– Діти, розкажіть, як ви живете під час кризи, як заощаджуєте? Олечка:
– Ми не їмо м’яса. Вже півроку. Васечка:
– Ми чистимо зуби лише раз на день. А Вовочка:
– А ми мами вигнали.
– Ти що, Вова, як же це?
– Та ми порадилися з папкою
– я вже давно цицьку не смокчу. А в тата не варто. А для сусіда її годувати
– вибачте…

Заходить тато у ванну, дивиться, мама стала раком і щось стирає. Прилаштувався тато ззаду і намочує. Мама солодко стогне. На стогін Вовочка зазирнув у двері, тату незручно, але й процес надто цікавий, він, продовжуючи, каже грізно так:
– А ось тобі, щоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
– Правильно, тату, і кота виїби, щоб не дряпався!

У школі під час уроку ОБЖ вивчають прийоми першої медичної допомоги. Вчителька запитує Вовочку:
– Вовочко, що б ти зробив, якби твій молодший брат проковтнув ключ від вхідних дверей?
– Лазив би додому через кватирку.

Вчителька у школі запропонувала дітям написати коротенький твір і закінчити його словами “Мама в мене одна”. Першою спитали Машу.
– Ми влітку були з мамою в Іспанії. Купалися та засмагали. Дякую за відпочинок, мамо! Мама в мене одна! Наступний Петрик:
– Ми влітку були з мамою на дачі. Ходили по гриби та ягоди! Дякую, мамо, за відпочинок. Мама в мене одна! Ну і останній руку тягне Вовочка. Його викликають. Він читає:
– Вчора я прийшов додому і відкрив холодильник, щоб хоч чогось з’їсти, бо грошей мені на їжу в школі не дають. Але вдома в холодильнику теж нічого не було
– лише дві пляшки пива. Тоді я взяв та й випив одну пляшку. В цей час прокинулася з будуна мама і закричала:
– Вальдемаре, принеси мої дві пляшки пива! А я відповів:
– Мамо, у мене одна!

– Маріє Іванівно, а Вовочка курить у туалеті.
– Сереженько, йди стрільни в нього дві сигарети для мене та директора.

Вовочка входить до класу із запізненням у 5 хвилин. Вчителька:
– Вова, де ти був?
– Картоплю смажив, Маріє Іванівно. -?! сідай… Ще через 10 хв. До класу заходить Катя. Вчителька:
– Картошкіна, а ти де була?

Диктант у школі. Вчителька диктує:
– Крокодил виліз із води і ліг на гальку… Оленка тягне руку:
– Маре Іванно, а слово “гальку” писати з маленької літери чи з великої? Вчителька занепокоїлася:
– Діти, хто ще написав слово галька з великої літери? Весь клас, окрім Вовочки, тягне руки. Марь Іванна в шоці:
– Вовочко, встань і поясни всім, чому “галька” пишеться з маленької літери.
– Якщо вона з крокодилом спить, я її за людину не вважаю…

Урок атеїзму. Вчителька каже:
– Дітки, Бога нема! Ось ти, Машенько, бачиш Бога?
– Ні.
– Значить, що це говорить?
– Що Бога немає! Тут із останньої парти тягне руку Вовочка. Вчителька:
– Вовочко, ти щось хотів додати?
– Маре Іванно, можна мені запитати Машу?
– Ну, давай.
– Маша, ти бачиш у нашої Марі Іванни мізки?
– Ні.
– Значить, що це говорить?

У восьмому класі йде урок біології. Вовочка бавиться і не слухає. Вчителька каже:
– Вовочко, дивись уважно на мене, а то ти не матимеш жодного уявлення про мавпу.

Мати
– Вовочку:
– Вовочку, щось я не бачу твого шкільного щоденника.
– А його Васька взяв батьків налякати.