Вовочка з татом у Московському зоопарку. Підійшли до клітки з величезним сибірським тигром. Тато розповідає Вовочці, яка це небезпечна і люта тварина. Вовочка слухав, слухав його і нарешті запитує тата стурбовано:
– Па, а от якщо тигр вирветься з клітки і з’їсть тебе….
– Так, синку,
– питає тато,
– то що?
– А яким мені автобусом додому добиратися?

Батьки взяли восьмикласника Вовочку із собою до Таїланду, на острів Пхукет. Після повернення запитують у нього:
– Час біжить швидко, що ти хочеш робити після закінчення школи?
– Хочу збирати гроші за шезлонги та парасольки на Ката-біч.

Маленький Вовочка вперше пішов із батьком у лазню. Дивився, дивився навкруги, потім показує пальцем і питає:
– Тату, а що то за штучка в тебе бовтається?
– Це, Вовочко, дуже потрібна штучка.
– Тату, а у мами теж така штучка є?
– Ні, синку, у мами такої штучки немає. Вона моєю штучкою користується.
– надіслав Василь Лукаш

Вчителька питає:
– Діти, розкажіть, як ви допомагали фронту? Настя:
– Я висилала на фронт кисети з тютюном. Маша:
– А я була медсестрою. Вчителька:
– Молодці! Вовочка:
– А я підносив снаряди. Вчителька (захоплено):
– Вовочко! Ти ж справжній герой! Тобі подякували? Вовочка:
– О, так! Мені сказали:
– Зер гуд, Вольдемаре.

Москва. Елітний дитячий садок для нових росіян. Вихователька проводить тест на лідерство нових російських дітей.
– Хто була твоя бабуся, Насте? Настя-“Вона з древнього дворянського роду”.
– А твоя, Ніно? Ніночка-“Моя бабуся відкрила голос Аллі Пугачової”
– А з якого ти роду, Вовочко? Новий Вовочка, як завжди крутіший за всіх;
– А я був сперматозоїдом Пилипа Кіркорова.

Уроки літератури. Кожен учень повинен розповісти якусь цікаву історію. Вовочка виходить до дошки та й каже:
– Затримка.
– Що це означає?
– питає вчителька.
– Нема тут ніякої цікавої історії!
– Ні, є, Маріванно! Вчора наша домробітниця шепнула моєму батькові “затримка”, а він їй відповів:
– Цікава історія!

Отримав Вовочка двійку. Батько підносить до його носа кулак і каже:
– Чуєш чим пахне?
– Знову у матері в підзі копався…

Вчителька:
– Вовочко, ми проходили вчора про запитальні пропозиції, придумай сам якийсь приклад!
– Ось я зі школи виходжу, додому йду, заходжу до квартири, вдома нікого немає, га?

Школярів зводили у кіно. Після цього на уроці вчителька запитує учнів, що їм найбільше сподобалося.
– Маша, що тобі сподобалося?
– Мені сподобалася медсестра, вона винесла пораненого з бою.
– Петре, а що тобі сподобалося?
– Мені сподобався солдат, котрий підбив танк гранатою.
– А тобі, Вовочко, що сподобалося?
– А мені сподобався грубий наркоман.
– Який ще наркоман???
– Ну він увесь час курив люльку і говорив “ХОРОЩИЙ У ВАС ПЛАН ТОВАРИЩ ЖЮКІВ”.

Вовочка із подружкою стоять біля кіно афіші.
– Ну ось, знову “дітям до 16…”
– І навіщо, питається, ми взагалі з ліжка вилазили!?