– Лікарю, моїй дочці вже 15 років. Чи можна поговорити з нею на тему сексу?
– Звичайно, звичайно. Дізнаєтеся багато нового та цікавого!

Літня пара, чоловік із дружиною сидять вранці і п’ють чай. Чоловік звертається до дружини:
– Люба, подай мені цукор. Дружина тягнеться через весь стіл і як дасть кулаком чоловікові в обличчя. Той шокований:
– За що, кохана?
– Це тобі за 45 років невдалого сексу! Сніданок продовжується. Через якийсь час чоловік встає і як ударить дружину по обличчю, та аж зі стільця впала.
– А це за що?
– Запитує дружина.
– А ти звідки, стерво, знаєш різницю між вдалим та невдалим сексом?

– Попросила хлопця, щоб він під час сексу говорив мені всякі брутальності… Підсумок: заплакала і обламала обом секс
– А що він тобі казав?
– Ти жирна! Борщ гівно! Я з тобою з жалю!

Мені так хочеться сексу, що я готова написати в газету в розділ, не те що “знайомства”, а в “віддам задарма”

Переглядав анкети на сайті знайомств. Знайшов якусь Ларису, 34 роки, яка віддає перевагу “сексу за гроші”. Подивився фото. Стало очевидно, що платитиме вона.

Найкращий засіб для схуднення
– секс. Переконати у цьому жінок практично неможливо, тому майже всі вони такі товсті.

Чувак приходить до церкви на сповідь.
– Святий отче, я займався сексом зі своєю нареченою до весілля 15 разів на день. Це гріх?
– Так, сину мій, брехня
– це великий гріх.

“Спочатку весілля, потім секс!”
– прошепотіла у РАГСі свідка свідку.

Розмовляють друзі.
– Мені так кота свого шкода
– репетує, сексу хоче. Уяви, якби в тебе сексу не було…
– Жах. Нема сексу, та ще замість рук
– лапи з пазурами.

– Моя дружина, мажеться такою кількістю олії, щоб засмагнути, що кожного разу всі мої спроби зайнятися з нею сексом закінчуються одним: Я зіскакую.