– Мила, ти в мене така гарна, ласкава, господарська!
– Сексу сьогодні не буде, я втомилася.
– Егоїстка невдячна! І борщ у тебе кислий, і дупа товста!

Чоловік дружині каже
– давай по бджолиному сексу займемося? Та зраділа і каже:
– А ти мене медом намажеш і ніжно облизуватимеш?
– Ні, люба, ти прилетиш, відсмоктуєш і відлетиш.

– Ось кажуть, що добрий коханець це той, після сексу з яким знесилена жінка одразу ж засинає.
– Напевно, я дуже гарний! У мене жінки засинають ще під час сексу!

Чоловік та дружина грали в гольф у дорогому районі міста. Після третьої мітки чоловік каже:
– Люба, ти сьогодні “в ударі”; будь ласка, будь обережна. Якщо розіб’єш комусь вікно, це нам влетить у копієчку. Проте, подружниця все ж таки примудрилася на шостій мітці розбити вікно одного з найбільших будинків.
– Я ж казав тобі!
– простогнав чоловік,
– ну, ось, тепер треба йти вибачатися, і подивимося ще, скільки це нам обійдеться! Вони постукали у двері й почули голос:
– Заходьте. Відчинивши двері, вони побачили масу битого скла, серед якого лежав розбитий старовинний глечик. На дивані сидів чоловік.
– То ви розбили моє вікно?
– спитав він.
– Так…,
– сором’язливо зізнався чоловік,
– вибачте нам.
– Ні, ні,
– заперечив чоловік,
– взагалі я хочу вам подякувати за все, що сталося. Я
– джин, і просидів у цьому глечику багато тисяч років. За те, що ви звільнили мене, я виконаю три бажання. По одному на вас і останнє за мною.
– Згоден!
– вигукнув чоловік,
– я хочу отримувати мільйон доларів на рік на все життя!
– Нехай буде так!
– сказав джин,
– а що ти хочеш?
– звернувся він до дружини.
– Я хочу власний будинок у кожній країні світу!
– сказала вона.
– Вважай, що зроблено,
– відповів джин.
– А яке твоє бажання?
– звернувся до нього чоловік.
– Знаєш, я провів у цій пляшці тисячі років, і скучив за жінками. Я хочу твою дружину! Чоловік глянув на дружину і каже:
– Ну… що ж… ми отримали купу грошей, усі ці будинки… я не проти. Джин потягнув дружину нагору. За кілька годин шаленого сексу він запитав:
– Скільки років твоєму чоловікові?
– 35
– ледь прошепотіла вона.
– І він продовжує вірити у джинів? Неймовірно…

Дзвінок у секс за телефоном:
– Алло. Дівчина це секс по телефону?
– Так!
– Ну! Не знаю … Здивуй мене як небудь!
– Я довгонога пишногруда блондинка, я ніжно цілую тебе за вушком і опускаюся нижче.
– Дівчина все чудово … Тільки чому пошепки?
– Я на парі.

Літо
– ця та пора, коли розумієш що секс
– це пітлива метушня, а справжній кайф
– чухати комарині укуси.

СМС одного туриста з екзотичного туру: «У річці
– піранії, на березі
– крокодили. Пощастило, сидимо на деревах. Все б нічого, але мавпи дуже хочуть сексу».

– Любий, може, зв’яжеш мене сьогодні вночі?
– Ой, тобі аби нічого не робити.

Чоловік побачив напис на дверях жіночого монастиря: “Секс із молодими черницями
– 500 у. е.”. Постукав, відкрила чарівна черниця, прийняла гроші і каже:
– Я поки що приготуюся, а ви пройдіть, будь ласка, коридором в останні двері праворуч. Чоловік швидко прошмигнув до вказаних дверей, відчинив, знову потрапив на вулицю, двері за ним зачинилися. Обернувся і бачить на дверях табличку: “Сьогодні вас поимела сестра Марія”.

Приходить чоловік на роботу, а під оком фінгалище. Друзі питають, де це його так попало?
– Дружина врізала…
– А чого?
– А я її на Ти назвав…
– Та ти що, за це морду не б’ють. А як діло було?
– Лежимо ми з дружиною в ліжку. Вона каже: “Щось давно МИ сексом не займалися”. А я відповідаю: “Не МИ, а ТИ”.