“15 хвилин сексу замінюють забіг на три кілометри”,
– багатозначно казав нам вчитель з фізкультури.

Вагітна жінка та її чоловік у лікаря:
– Чи можна займатися сексом протягом вагітності?
– Протягом першого триместру вони можуть це робити нормальним стилем. Протягом другого триместру вони повинні робити це по-собачому і протягом третього триместру обмежитися стилем вовка.
– Стиль вовка?
– Перепитав чоловік,
– що це???
– Це коли ви лежите поруч і виєте

Він і вона після гарячого сексу в гостях у великій місткій ванні: Вона:
– Завжди мріяла зайнятися цим у такій ванні. Він:
– Мрії справджуються. Я, звичайно, не Газпром… Вона:
– …але труба у тебе хороша!

Лейтенант вранці 24 лютого, зрозуміло, після пиятики розплющує очі і розуміє, що проспав. У нього дзвонить телефон. Приємний жіночий голос:
– Товаришу лейтенанте, ви хочете секс по телефону?
– Звісно, ​​хочу!
– З’єдную з командиром частини.

Жінка на прийомі у психотерапевта:
– Лікарю, я не можу зрозуміти, чи люблю я свого чоловіка.
– А чому ви в цьому вагаєтесь?
– Тому що під час сексу я завжди думаю не про нього.
– А про кого?
– Про те, з ким зараз займаюся сексом.

Під час сексу зустрічаються два види жінок: перші поводяться так, ніби зараз помруть, а другі
– ніби померли вчора.

Різниця між чоловіками та жінками полягає в тому, що чоловіки хочуть від жінок секс, і все. А жінки від чоловіків хочуть все і секс.

Через 20 років подружнього життя дружина зважилася на серйозну розмову із чоловіком:
– Мені здається, нам треба експериментувати у спальні. Давай вдамо, ніби я дівчина легкої поведінки, приїхала на виклик…
– А можна спочатку подивитися всіх?

– Чому в тебе всі жарти зводяться до сексу?
– Жарти зводяться, а ноги
– розлучаються АХАХАХА

Костя курив тільки після сексу, тому у нього були здорові легені та сумний вираз обличчя.