Наш спонсор
– доставка із секс-шопу. Доставка із секс-шопу
– вам п*зда!

– Сьогодні займатимемося сексом по-бджолиному.
– Це як? Напевно, ти намажеш мене медом і всю облизуватимеш?
– Ні. Ти підлетиш, посмокчеш
– і відлетиш.

У моєї дівчини нежить і закладений ніс. Під час сексу вона сказала: “Тдхни мене!” як Сова з Вінні-Пуха. Далі не змогли продовжувати, іржали майже всю ніч.

Настя не вміла цілуватися, і першому побаченні їй довелося займатися сексом.

Пацан на першому побаченні:
– Коротше, пішли в сауну, одразу вб’ємо двох зайців і відпочинемо, і сексом займемося. На обличчі дівчини відбилося повне обурення:
– Я не проти сексу, а зайців не вбиватиму!

– Що треба прибрати із сексу, щоб він перестав бути банальним?
– Літеру Б

– Ізя, ви любите секс утрьох?
– Так, а шо?
– То біжіть скоріше додому, може, ще встигнете!

– Дорогий, давай сьогодні без сексу. У мене так болить голова.
– Рідна, мене дуже турбують твої головні болі. Ймовірно, доведеться витратити на ліки ті гроші, що ми відклали тобі на шубу.

– Дорогий, я знайшла два способи схуднути: Перший
– пройти пішки від Тули до Москви
– Та ти що, це далеко! А другий який?
– Другий
– щодня по дві години сексу… .
– Збирайся в дорогу! Тут до Москви
– рукою подати

Рабінович приходить в публічний будинок, підбирає дівчину і займається з нею сексом. Тоді раптом з нізвідки увірвалася поліція з облавою. Вишикували всіх у коридорі й вели опитування: «Хто ви?» повія?
– Ні, що ти говориш! Я масажистка!
– А ти?
– А я роблю педикюр! Рабінович не витримує і каже: «Ні, ви тільки подивіться на цих красунь!» Тепер виявляється, що я тут повія!