Читайте найкращі смішні анекдоти онлайн – короткі, дотепні та веселі історії на будь-який смак. Популярні, класичні та сучасні анекдоти про життя, сім’ю, роботу та багато іншого для гарного настрою.
Анекдоти для дітей
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про армію
Анекдоти про бандерівців
Анекдоти про блондинок
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про гроші
Анекдоти про ДАІ
Анекдоти про жінок
Анекдоти про знаменитостей
Анекдоти про їжу
Анекдоти про козаків
Анекдоти про комп’ютери
Анекдоти про кумів
Анекдоти про лікарів
Анекдоти про молдаван
Анекдоти про національності
Анекдоти про політиків
Анекдоти про поліцію
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу
Анекдоти про свята
Анекдоти про солдатів
Анекдоти про спорт
Анекдоти про студентів
Анекдоти про тварин
Анекдоти про тещу
Анекдоти про транспорт
Анекдоти про туристів
Анекдоти про чоловіків
Анекдоти про школу
Історичні анекдоти
Короткі анекдоти
Популярні анекдоти
Різні анекдоти
Сімейні анекдоти
Смішні анекдоти
Старі анекдоти
Чорний гумор
Коханці майже три години займалися сексом. Тяжко дихаюча дівчина запитує: — Втом
Коханці майже три години займалися сексом. Тяжко дихаюча дівчина запитує:
– Втомився, коханий? Хлопець, теж переводячи подих:
– Ні, мила, не втомився… Просто трохи забавився.
У Гомелі відкрили секс по телефону білоруською мовою! Перший клієнт помер від см
У Гомелі відкрили секс по телефону білоруською мовою! Перший клієнт помер від сміху.
— Чого спільного між оральним сексом та політикою? — Один неправильний рух язико
– Чого спільного між оральним сексом та політикою?
– Один неправильний рух язиком
– і ти в дупі.
— А мені Наташа на Новий рік подарувала секс! — Яка вона в тебе неоригінальна вс
– А мені Наташа на Новий рік подарувала секс!
– Яка вона в тебе неоригінальна всім дарує одне й те саме!
– Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, н
– Люба! Я ось тут прочитав, що під час сексу чоловік спалює стільки ж калорій, наче він пробіг 9 кілометрів!
– Та ти, прямий, чемпіон світу! 9 км за 2 хвилини!!
Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько
Чоловік із дружиною будинку займаються сексом. Вранці їхній сусід, старий дядько Сашко, каже:
– Слухай, Миколо! Ви вночі коли сексом займаєтеся, ваші крики і стогін по всьому під’їзду чути, робіть це як-небудь тихіше!
– А як тихіше?
– Рот дружині скотчем заліпи, чи що… Ніч, чоловік скотчем заклеює рота дружині, і вони займаються сексом. Після першого оргазму чоловік кричить:
– Дядьку Сашко, так добре?
– Так! Після другого оргазму: І так добре?
– Так! І так кілька разів. Нарешті старий нервово репетує:
– Колю, прибери ти цей скотч із рота дружини!
– Чому?
– Тому що весь будинок думає, що це ти мене їєш!
У маленького хлопчика в садку питають: — Вітю, назви 5 свійських тварин. – 2 кіш
У маленького хлопчика в садку питають:
– Вітю, назви 5 свійських тварин.
– 2 кішки і 3 собаки.
У дитячому садку вихователька запитує у дітей: — Вовочко, ким ти хочеш стати, ко
У дитячому садку вихователька запитує у дітей:
– Вовочко, ким ти хочеш стати, коли виростеш?
– Міліціонером.
– А ти, Васю?
– Бандитом, щоб ми знову могли грати разом.
— І чи давно ваш спиногриз почав дешеві понти кидати? — А ви точно дитячий психо
– І чи давно ваш спиногриз почав дешеві понти кидати?
– А ви точно дитячий психолог?
Вчитель на уроці: – Діти, чому ми спочатку бачимо блискавку, а потім чуємо грім?
Вчитель на уроці:
– Діти, чому ми спочатку бачимо блискавку, а потім чуємо грім? Хто відповість? Ну, давай ти, Вово.
– Тому що очі перед вухами…