Читайте найкращі смішні анекдоти онлайн – короткі, дотепні та веселі історії на будь-який смак. Популярні, класичні та сучасні анекдоти про життя, сім’ю, роботу та багато іншого для гарного настрою.
Анекдоти для дітей
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про армію
Анекдоти про бандерівців
Анекдоти про блондинок
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про гроші
Анекдоти про ДАІ
Анекдоти про жінок
Анекдоти про знаменитостей
Анекдоти про їжу
Анекдоти про козаків
Анекдоти про комп’ютери
Анекдоти про кумів
Анекдоти про лікарів
Анекдоти про молдаван
Анекдоти про національності
Анекдоти про політиків
Анекдоти про поліцію
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу
Анекдоти про свята
Анекдоти про солдатів
Анекдоти про спорт
Анекдоти про студентів
Анекдоти про тварин
Анекдоти про тещу
Анекдоти про транспорт
Анекдоти про туристів
Анекдоти про чоловіків
Анекдоти про школу
Історичні анекдоти
Короткі анекдоти
Популярні анекдоти
Різні анекдоти
Сімейні анекдоти
Смішні анекдоти
Старі анекдоти
Чорний гумор
Вовочка з приятелями підходить на вулиці до солідного чоловіка: — Дядьку, дай за
Вовочка з приятелями підходить на вулиці до солідного чоловіка:
– Дядьку, дай закурити!
– Дам, якщо скажеш чарівне слово.
– А в ріг хочеш?
– Мамочко! У цебро з молоком упала миша! — Ну що ж, ти впіймав її, Вовочку? — Ні
– Мамочко! У цебро з молоком упала миша!
– Ну що ж, ти впіймав її, Вовочку?
– Ні, я кинув у цебро кішку, щоб вона її зловила…
Вовочка заходить до аптеки і каже: — Дайте 10 упаковок презервативів. Аптекар у
Вовочка заходить до аптеки і каже:
– Дайте 10 упаковок презервативів. Аптекар у відповідь:
– По-перше, презервативи не для дітей, а по-друге, нехай твій батько сам прийде і вибере розмір, який йому потрібен. На що Вовочка каже:
– По-перше, презервативи не для дітей, а від дітей, а по-друге, це не для тата, а для мами. Вона їде у відпустку і ще не знає, які там будуть розміри.
Вовочка зірвав урок молодої вчительки. — Завтра до школи прийдуть твої батьки! —
Вовочка зірвав урок молодої вчительки.
– Завтра до школи прийдуть твої батьки!
– Після уроків, Віро Іванівно, зайдіть до кабінету директора, тато теж хотів з вами ближче познайомитися.
Вовочка на уроці: — Марівана, а правда, що Кондоліза — це зараза? — Ну, що ти, з
Вовочка на уроці:
– Марівана, а правда, що Кондоліза
– це зараза?
– Ну, що ти, зараза
– це цілком пристойне російське слово!
Вовочка дивиться телерекламу “Віскаса”. Мовить господиня кішки: — Сьогодні мені
Вовочка дивиться телерекламу “Віскаса”. Мовить господиня кішки:
– Сьогодні мені повідомили, що народилося кошеня, дуже схоже на мене. Вовочка:
– Ну от! Грала з котом, грала і догралася!
Школа. Урок математики. Вчителька запитує: — Вовочко, уяви собі, що тато дав тоб
Школа. Урок математики. Вчителька запитує:
– Вовочко, уяви собі, що тато дав тобі 400 рублів, а ти дав 100 рублів Машеньці, 100 рублів Оленці та 100 рублів Світочці. Що в тебе лишиться?
– Машеньці, Оленці та Світочці… Тоді гонорея, сифіліс та хламідії.
Вовочка приходить додому з дитсадка весь подряпаний: обличчя, руки, коротше. Бат
Вовочка приходить додому з дитсадка весь подряпаний: обличчя, руки, коротше. Батько питає:
– Вовочка! Що трапилося???
– Та розумієш тат, у нас сьогодні ялинка була, ми хоровод навколо ялинки водили…
– А чому подряпаний?
– Та ялинка була велика, а нас мало було…
Вовочка з батьком ідуть вулицею. Вовочка: — Тату, а чим це собачки там займаютьс
Вовочка з батьком ідуть вулицею. Вовочка:
– Тату, а чим це собачки там займаються?
– Вони роблять цуценя. Вночі Вовочка заходить до спальні батьків, питає:
– Тату, а чим ви займаєтесь?
– Робимо тобі братика.
– Перевертайтеся, промені цуценя зробіть.
М.І. — Діти, розкажіть, хто ваш тато. Маша. – Мій тато менеджер. М.І. – Добре. А
М.І.
– Діти, розкажіть, хто ваш тато. Маша.
– Мій тато менеджер. М.І.
– Добре. А ще? Вовочка.
– А мій тато
– хакер! М.І. -? В.
– Він тричі від пияцтва кодувався і тричі код ламав.