Повертається Вовочка зі школи і каже батькам:
– Не знаю, чим ви так сподобалися нашій учительці, але вона знову хоче вас бачити.

Куди зникло вірменське радіо?
– Точно не знаємо, але з усіх питань просимо звертатися до Шерлока Холмса, Вовочки та поручика Ржевського.

Вчителька в школі:
– Діти, як ви вважаєте, яке саме еротичне число? Вовочка не замислюючись:
– 21593! Вчителька приголомшена:
– І… чому ж? Вовочка:
– Ну, якщо двоє думають про те саме, то пізніше через п’ять тижнів вони зрозуміють, що через дев’ять місяців їх буде троє!

Вчителька:
– Вовочко, розкажи нам, яку трагічну подію, що леденить душу, зображено на картині Айвазовського “Дев’ятий Вал”?
– Дев’ятий раунд боксерського поєдинку Миколи Валуєва, Маріванно!

Не забрали батьки Вовочку із садка і вихователька погодилася взяти його до себе додому. Коли вони лягли спати, Вовочка закричав:
– А ми разом з мамою спимо! Лігли спати разом.
– А ми з мамою голі спимо! Виховалка погодилася
– А я маму в пупок пальцем тицяю! Лежать дві хвилини і в друг вона каже:
– Вовочко, це не пупочок!
– Мовчи, дурепа, це й не пальчик…

Вовочка загадав бажання.
– Хочу, щоб у мене щодня був День народження!
– За два місяці він постарів і помер.

Вовочка з ранку мамі:
– Мамо, ти руки помила?
– Так, а що?
– Добре помила, з милом?
– Так, а чому ти питаєш?
– Та просто вчора вночі чув, як ти татові казала:
– Блін, я ще довго м’ятиму це ГОВНО?!

Мама Вовочкина каже чоловікові:
– Тебе до школи викликають
– Вовочка розбив вікно!
– Господи! Скільки там тих вікон? Не школа, а якась оранжерея!

Вовочка прийшов до діда:
– Дідусю, а ти був маленький?
– Був, онучку.
– Ну й сміялися, мабуть, хлопці з твоєї лисиної.

– Поясни мені, Вовочко, чому тобі в школі дістаються тільки двійки та одиниці?
– Не знаю, тату. Напевно, вищі оцінки у них йдуть на експорт.