З початку року продуктовий кошик у Ростовській області подорожчав на 6,6%. Зрозуміло. Тепер поясніть, а на скільки відсотків подорожчали самі продукти у цьому кошику?

На уроці вчителька:
– Так, діти, сьогодні поговоримо про політику. Хто у нас символізує найбільшу партію Росії?
– ???
– Ну, хто всю зиму смокче…?! Вовочка тягне руку:
– А я знаю! Це
– народ! Тільки він і взимку, і влітку смокче!

Сходили діти до музею. Ну, вчителька й питає їх:
– Васю, що тобі сподобалося в статуї Венери?
– Попа!
– Вася!!!! Вийди з класу!
– Пітенько, що тобі сподобалося у статуї Венери?
– Титьки!
– Петя! Вийди з класу!
– Вовочка, що тобі сподобалося в статуї Венери?
– Іду
– йду
– йду! !!!!

– Жане, признавайся чесно, хто робив за тебе твоє домашнє завдання?
– Слово честі, не знаю, мосьє, я рано ліг спати…

П’ятирічний хлопчик телефонує:
– Це швидка допомога?
– Так, маленький, а що сталося?
– Тіто! Швидше приїжджайте до нас у дитячий садок! На ялинку! У нас так жарко! Скоро Снігуронька почне танути!

– Мамочко, а коли я виласту, то буду на тебе пагоспом?
– Звісно донечко, обов’язково будеш…
– Блін, ну й зацом тади зити?!

Двоє хлопців розглядають архіабстрактну картину.
– Давай лепетати звідси,
– шепоче один одному,
– бо ще подумають, що це ми її розмалювали.

– Діти, накресліть квадрат із стороною десять сантиметрів!
– Мар’їванно, що ж це за квадрат такий
– з одного боку?!

Метро. У ескалатора стоїть хлопчик і напружено спостерігає за гумовим поручнем.
– Щось трапилося?
– Запитує чергова.
– Ні. Просто я чекаю, коли з’явиться моя жуйка.

Матч між Росією та Німеччиною. Рахунок 2:0 на користь німців.
– Хлопці!
– кричить з трибуни підпитий дід-ветеран. Ми їх мочили під Сталінградом, Києвом, Курском, а ви, сучі діти, ганьби нас! Грузин, що сидить поруч, зауважує:
– Тоді у вас, діду, був інший тренер.