Читайте найкращі смішні анекдоти онлайн – короткі, дотепні та веселі історії на будь-який смак. Популярні, класичні та сучасні анекдоти про життя, сім’ю, роботу та багато іншого для гарного настрою.
Анекдоти для дітей
Анекдоти для дорослих
Анекдоти про армію
Анекдоти про бандерівців
Анекдоти про блондинок
Анекдоти про Вовочку
Анекдоти про гроші
Анекдоти про ДАІ
Анекдоти про жінок
Анекдоти про знаменитостей
Анекдоти про їжу
Анекдоти про козаків
Анекдоти про комп’ютери
Анекдоти про кумів
Анекдоти про лікарів
Анекдоти про молдаван
Анекдоти про національності
Анекдоти про політиків
Анекдоти про поліцію
Анекдоти про релігію
Анекдоти про роботу
Анекдоти про свята
Анекдоти про солдатів
Анекдоти про спорт
Анекдоти про студентів
Анекдоти про тварин
Анекдоти про тещу
Анекдоти про транспорт
Анекдоти про туристів
Анекдоти про чоловіків
Анекдоти про школу
Історичні анекдоти
Короткі анекдоти
Популярні анекдоти
Різні анекдоти
Сімейні анекдоти
Смішні анекдоти
Старі анекдоти
Чорний гумор
Вчителька запитує Вовочку: Хто такий Євген Онєгін? – Не знаю. – А Чацький? – Не
Вчителька запитує Вовочку: Хто такий Євген Онєгін?
– Не знаю.
– А Чацький?
– Не знаю.
– Та, отже, ти в нас нічого не знаєш…
– Чому нічого? Шварца знаю, Сілвестра Сталоне, Чака Норріса…
– І з цими знаннями ти збираєшся жити в Росії?
– А де це?
Вовочка зайшов до батьківської спальні і побачив своїх батьків у позиції “ВІН ЗВ
Вовочка зайшов до батьківської спальні і побачив своїх батьків у позиції “ВІН ЗВЕРХУ”.
– Ура, конячка. Іго-го. Тату, мамо, можна я теж пограю? Ну, тим нема чого робити
– грай, кажуть. Вовочка заліз на тата, типу так ковбой, і тато продовжив свою справу. Незабаром мама почала стогнати. Вовочка:
– Еге-гей, тату. Тримайся! Зазвичай тут я падаю з листоноші!
На уроці вчителька запитує дітей, хто з них грав та вигравав у азартні ігри. Сер
На уроці вчителька запитує дітей, хто з них грав та вигравав у азартні ігри. Сергій:
– Ми з татом зібрали кілька етикеток з-під кави і виграли праску. Маша:
– А ми збирали кришечки з-під “Фанти” і виграли футболку. Вовочка:
– А мій тато вгадав 6 цифр із 6-ти! Вчителька та діти:
– І скільки він виграв? Вовочка:
– 7 років із конфіскацією! Вчителька:
– Чому? Вовочка:
– Так, сигналізація була нестандартна!
Вчителька питає: — Вовочко, а ти чому вчора в школі не був? — А я, Маріє Іванівн
Вчителька питає:
– Вовочко, а ти чому вчора в школі не був?
– А я, Маріє Іванівно, учора корову до бика водив.
– А що тато не міг?
– Міг! Але у бика краще виходить.
Мама смажить рибу. підходить Вовочка, дивиться на шматки, що злегка підрум’янили
Мама смажить рибу. підходить Вовочка, дивиться на шматки, що злегка підрум’янилися, і питає:
– Мамо, риба поки не готова?
– Немає синку!
– Ось я й дивлюся, що вона бліда блідою.
Сім’я сідає обідати. Батько пішов у ванну мити руки. Маленький Вовочка каже мате
Сім’я сідає обідати. Батько пішов у ванну мити руки. Маленький Вовочка каже матері:
– Мамо, а ти знаєш, учора до тата, тітка Валя приходила… Мати в передчутті майбутнього викриття:
– Стривай чинок зараз тато прийде і ти нам усім розповіси. Приходить батько. Вовочка:
– Вчора до тата, тітка Валя приходила. Так він її туди цілував, що ти в дядька Борі завжди облизуєш…
— Ти чому мені грубиш, Вовочку? Я тобі батько чи батько? — Ну, ти задаєш ребуси,
– Ти чому мені грубиш, Вовочку? Я тобі батько чи батько?
– Ну, ти задаєш ребуси, старий! Я звідки знаю?
— Вовочко, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу! — А ти й не можеш
– Вовочко, ти що смієшся? Особисто я нічого кумедного не бачу!
– А ти й не можеш бачити:
– Ти сів на мій бутерброд із варенням!
— Вовочко, ти ким хочеш стати? — Лікарем, Маріє Іванівно. – Шляхетно. А якщо в м
– Вовочко, ти ким хочеш стати?
– Лікарем, Маріє Іванівно.
– Шляхетно. А якщо в медичну не вступиш?
– Ну… Тоді мийником скель.
– А чому так полярно
– чи лікарем, чи мийником?
– Та боляче на голих баб люблю дивитися.
— Вовочко, скажи нам, де вперше здобув перемогу Суворов? – На сто четвертій стор
– Вовочко, скажи нам, де вперше здобув перемогу Суворов?
– На сто четвертій сторінці підручника!