Мар’їванна в класі:
– Вовочко, прохиляй дієслово “голосувати”.
– Я голосую, ти голосуєш, він голосує, вона голосує, ми голосуємо, ви голосуєте.
– Вовочка, а “вони”?
– А вони
– срать на нас хотіли!

Вовочка приходить заплаканий до мами і скаржиться, що його трирічна сестричка смикає його за волосся.
– Ну, не ображайся на неї. Вона маленька і не розуміє, що це болить. Він мовчки йде в дитячу і тут же звідти чується несамовитий рев. Мама заскакує до кімнати. Вовочка:
– Тепер вона знає!

У школі вчителька:
– Діти, сьогодні ми проходитимемо слово “певно”. Складіть речення з цим словом. Маша:
– Небо безперечно блакитне.
– Ні, це не підходить, небо буває сірим. Катя:
– Трава безперечно зелена.
– Знов не підходить, трава буває жовта. Вовочка:
– А можна питання?
– Так.
– А переді буває грудками?
– Як тобі не соромно!
– Значить, я безперечно обсрався.

Іде Вовочка з татом повз школу:
– Синку, ти в цій школі вчишся?
– Так.
– 20 років тому я також тут навчався.
– Тепер я зрозумів, що мав на увазі директор, коли казав, що такого ідіота, як я, він 20 років у школі не бачив.

На уроці вчитель запитує:
– Що найбільше збуджує людину?
– Тіло голої жінки!
– Відповідає Вовочка, що сидить на першій парті.
– Он із класу! І приведи свого батька! Наступного дня Вовочка прийшов сам і сів за останню парту.
– Чому ти не привів батька? Чому сів за останню парту?
– Запитує вчитель.
– Тато сказав, що якщо вас не збуджує гола жінка, то ви педик і від вас треба триматися подалі.

– На уроці хімії Вовочка переплутав реактиви і становив не той розчин. Макнув палець
– і він перестав згинатися.
– Він приніс колбу додому, розповів батькові. Той дав йому десятку і забрав розчин. Вранці прокидається Вовочка, а під подушкою ще тридцять карбованців.
– Це тобі від мами,
– сказав батько.

Вовочка каже:
– Тату, можна я піду погуляю?
– Вовочко, я не тато, я мама. 🙂
– Та хто вас, підарас, розбере?

Вчителька:
– Діти, в які ігри можна добре грати удвох? Маша:
– У міста! Мишко:
– У шашки! Вовочка:
– У доміно! Вчителька:
– А як? Вовочка:
– Підходжу я вчора о другій ночі до спальні… А тато мамі й каже: “Я скінчив…”, а мама йому відповідає: “Ну і козел!”

Вчителька каже Вовочку:
– Вовочко, у тебе у творі дуже багато помилок.
– Так, правда. До хрону! Вчителька шокована:
– Що? Куди? Вовочка, знімаючи штани:
– Отак кожній дурі показуй, ​​куди!

Вовочка заявив, що коли виросте, хоче працювати тампаксом. Вчителька запитала, чи він знає хоч, що це таке?
– Ні, не знаю, але кажуть, він працює в теплому місці!!