– Вовочко, не пий гарячий чай!
– Чому?
– Сечовий міхур лусне
– ноги обпалиш!

Вовочка приходить додому і каже:
– Бабуся я одружуся! Бабуся:
– На кому ж, Вовочку?
– На Борі.
– На Борі не можна, Борю єврей!

Вовочка приходить до лікаря, лікар дає йому пігулку, Вовочка запитує:
– Лікарю, ну мені просто цікаво, навіщо у пігулки посередині борозенка? Лікар відповідає:
– Це коли пацієнти не хочуть приймати пігулки, ми їх викруткою в дупу закручуємо.

І знову на уроці. Училка:
– Як ви думаєте, що буде, якщо все руйнівна куля вріжеться в стіну, що не руйнується? Вовочка:
– Горілка подорожчає, Мар’їванне! Учителька:
– А це ще чому? Вовочка:
– А мій тато завжди каже:
– У житті завжди так відбувається
– спочатку якась незрозуміла фігня відбувається, а потім горілка дорожчає!

Вчитель-наркоман проводить урок у вовочкиному класі:
– Скажи, Оленко, як птахи літають?
– Косяками.
– Косяками! Це п’ять!
– Скажи, Петенько, як риби плавають?
– Косяками.
– Косяками! Це п’ять!
– Скажи, Вовочку, як ведмеді ходять?
– Зграями.
– Зграями… це ДВА! Як твоє прізвище?
– Косяков.
– Косяків! Це п’ять!

Вовочка за день перевів через дорогу 39 бабусь. Виграшні номери: 4, 11, 13, 21, 32…

У зоопарку мати синові:
– Вовочко, не чіпай лева!!! У нього можуть бути блохи.

Мамочка, я сьогодні зробив добру справу.
– Яке ж, Вовочко?
– Двоє запізнювалися на поїзд. Я спустив собаку і вони встигли…

Машенька скаржиться на уроці вчительці:
– Я пішла на перерві в туалет, а хлопчаки в дірочку заглядали. Вовочка виправдовується:
– Вона бреше, на ній трусики були.

– Вовочко, треба поводитися добре. Ось бачиш, курчата погано поводилися і їх з’їла лисиця.
– Бачу!
– відповів Вовочка.
– Але, якби вони поводилися добре, їх з’їли б ми!