– Тату, Вовочка ванну з раковиною забруднив!
– Нехай сам і відмиває свою сраковину.

Урок біології. Вчителька питає клас:
– Яких птахів, що говорять, ви знаєте? Маша відповідає:
– Папуга! Вовочка кричить:
– Горобець та сова! Вчителька:
– Так, Вовочко, мені набридли твої витівки! Принеси наступного уроку горобця і сову і змуси їх говорити! Наступний урок біології. Приніс Вовча горобця і сову. Вовочка:
– Горобцю, скільки коштує склянка горілки? Горобець:
– Чірік-чірік! Вовочка:
– Сова, підтверди! Сова:
– Угу-угу!

Вовочка з другом підходить на вулиці до багатого мужика:
– Дядьку, можна покурити!
– А чарівне слово.
– А в голову хочеш?

Батьки посадили Вовочку за уроки, а самі пішли і закрилися в спальні:
– Вовочка, звичайно, вийшов зі своєї кімнати і підглядає у щілину до батьків. Через кілька секунд, Вовочка здивовано:
– І ці люди забороняють мені в носі колупатися…!!!!

Вовочка вдається додому на кухню. Там матуся його обід варить. Він весело кричить їй:
– Мамочко, мамочко… Я люблю Ніночку з першого поверху!
– Ой, Вовочку
– не люби ти Ніночку з першого поверху. У неї вже скельце розбите. Він засмучено йде до зали. Там бабуся в крісло-гойдалці в’яже і дивиться телик.
– Бабуся, а бабуся… Я люблю Ніночку з першого поверху!
– Ой, що ти Вовочко, онуку мій дорогий… Не люби ти цього стерву! У неї вже скло розбите… Він мало не в сльозах іде до спальні. Там на ліжку лежить батько і читає газету.
– Па, а тат… Я люблю Ніночку з першого поверху…
– Ну й люби собі на здоров’я…
– Ага, а мені мама з бабою кажуть, щоб не любив. Мовляв, у неї вже шибка розбита.
– Ой, Вовочко, не слухай їх. Коли я одружився з твоєю мамою
– у неї не тільки шибка була розбита
– але вже й рама хиталася.

Вчителька запитує у Вовочки:
– Вовочко, скільки буде на казахському один?
– Бір.
– Правильно, а скільки буде два?
– Бір, бір.
– Ну, а три?
– Бір, бір, бір.
– А сто?
– Ну, це довга історія.

Вчитель фізики:
– Хлопці, коли у темряві під час грози ви гладите кота проти вовни, що вам впадає у вічі? Вовочка тягне руку:
– Кіт!

– Вовочко! Кажуть, ти тимурівцем став
– учора бабусю під руку через дорогу перевів…
– Знущайтесь, не знущайтеся, Маріване, але альфонси теж затребувані суспільством!

Вовочка приходить додому:
– Не знаю, чи вірити нашому вчителю математики . Вчора він сказав, що 10 = 6 +4, а сьогодні, що 10 = 7 +3.

Вовочка запитує у батька:
– Тату, а як пишеться “какаїш” чи “какаиш”?
– За правилами
– “какаєш”. А навіщо тобі це, синку?
– Та ось лист своєї дівчини пишу.
– ??? !!!
– Ну, я вирішив розпочати свого листа так:
– Якаїш ти гарна!