Вовочка приходить зі школи із п’ятіркою з біології. Батько спитав:
– За що, Вовочко, п’ятірку поставили?
– Вчителька запитала, хто має найбільші яйця. Я сказав у страуса.
– У Штрауса? Так ось чому він писав таку сумну музику!

Вовочка пішов до армії, щоб відкосити від інституту.

Вчитель поставив твір на тему: “Якби я був директором фірми”. Усі старанно пишуть, і лише Вовочка дивиться у вікно.
– А ти чому не пишеш?
– Чекаю на секретарку!

Вихователька в дитячому садку запитує:
– Хлопці, назвіть якогось дуже злого звіра. Діти:
– Вовк… тигр… лев… леопард… Вовочка:
– Кроколев.
– Вовочко, хіба є такий звір?
– Запитує вихователька,
– як же він виглядає?
– Це такий звір,
– відповідає Вовочка,
– у якого, з одного боку, голова лева, а з другого
– голова крокодила.
– Такого не може бути,
– каже вихователька,
– якщо у нього з кожного боку буде голова, він не зможе какати.
– Ось тому він такий і злий.

– Вовочко, як так сталося, що Машенька завагітніла?
– А-а-а-а, її батько винний.
– ???
– Я тільки дав назад, а в кімнату ввійшов він і к-а-а-а-к шльопнув мене по дупі…

У дитинстві Вовочка хотів стати льотчиком, а став наркоманом. І тепер платить гроші, щоб літати, замість того, щоб літати та отримувати за це гроші.

Батько Вовочці:
– Двійку виправив?
– Виправив!
– Ану, покажи!
– Ось!
– Ну, хто ж так виправляє?! Дай сюди!

Вчитель поставив учням додому написати твір на тему:
– Походження моєї родини. Вовочка питає у бабусі:
– А ти звідки на світ з’явилася?
– Мене лелека принесла.
– А мама?
– Її теж лелека принесла.
– Ну, а я?
– А тебе ми знайшли в капусті. Вовочка сів за стіл, почухав ріпу, насупив брови і почав писати:
– Ось уже три покоління, як наша родина розмножується вегетативним способом, не знаючи принад статевого життя.

На уроці математики. Вчитель:
– У вас було два яблука, забрали одне яблуко, що вийшло? Вовочка:
– Рекет, Маріє Іванівно!

– Вовочку, як звали учасників Троянської війни?
– Трояни, Маріє Іванівно?