Вовочка вчить уроки. Тато:
– Гачки пиши акуратніше!
– Тату, які ж це гачки? Це інтеграли!

Вовочка завалює в спальню до батьків у самий невідповідний момент. Тато не розгубився і не злазячи з мами, питає синочка:
– Ну що, Вовочко. Кого ти хочеш
– братика чи сестричку?
– Хочу бегемотика!
– Ні, Вовочко, бегемотик не вийде…
– Не вийде? … Дивно… Нехай, я сам спробую!

– Діти,
– каже вчителька,
– Клара Цеткін
– чудовий борець за рівноправність жінок. Завдяки їй у нашій країні з’явилися жінки-космонавти, льотчиці, трактористки…
– І шпалоукладачки,
– сказав Вовочка.

У класі захворіла вчителька. Вовочці доручили відвідати її. Наступного дня Вовочка входить до класу і оголошує:
– Становище безнадійне! Марь Ванна завтра прийде до школи!

– Вовочка,
– каже вчитель,
– назви мені якийсь прозорий предмет.
– Замкова щілина, Іване Івановичу!

– Вовочка. У тебе в щоденнику знову одні двійки! Яке виправдання в тебе цього разу?
– Я поки що навіть не знаю: чи спадковість, чи сімейне оточення.

Тато кричить із вікна:
– Вовочко! Не смій бити того хлопчика, який розбив вікно нашої машини!
– Відійди від нього зараз же! Я ж не можу прицілитися!

На уроці анатомії: Хто скаже, який найбільший орган людини? Вовочка:
– Жопа, Маріє Іванівно: в неї міститься вся країна.

Вовочка питає у батьків:
– А що таке мінет? Мама сором’язливо:
– Це коли пеніс у рот беруть… Батько:
– Ось дурепа тупа! Не беруть, а дають! Сина, млинець, ростимо!

Вовочка прийшов до зоопарку, побачив мавп і давай кричати-Мамо! мама! програмісти!
– Чому ти так вирішив?
– А вони на тата схожі
– немите, кудлате і в них мазоль на дупі!