Вовочка носиться по квартирі. Скидає книжки з буфету, розкидає одяг, перекидає стільці. Прибігає нянечка і питає:
– Що ти робиш?
– Я граю в гру.
– В яку?
– Еб твою матір де ключі від машини !!!

Вовочка підходить до батька:
– Тату я одружуся. Батько:
– На кому? Вовочка:
– На Васько. Батько:
– Так це ж пацан! Вовочка:
– Нічого собі пацан
– 28 років.

На уроці математики.
– Жінка дивиться з вікна. Яке це число, Вовочко?
– Єдине.
– А якщо три жінки дивляться з вікна, то це що?
– Бордель.

Дівчинка виходить із ванної і каже Вовочці:
– У тебе у ванній висять два рушники: один під літерою “М”, другий під літерою “Ж”. Я взяла те, що під літерою “Ж”. Я правильно зрозуміла, “Ж”
– для жінок, “М”
– для чоловіків?
– Ні, “М”
– для морди…

Коротше, Вовочка якось увечері застав своїх батьків у місіонерській позі. Широко розплющивши очі, він спитав:
– Тату, мамо, а чого це ви робите, га?! Батько не розгубився і видає:
– А пам’ятаєш, ти братика просив? Ось я мамі братика та вводжу! Щасливі до вух Вовочка йде спати. Наступного дня тато приходить із роботи, а у Вовочки істерика. Кричить не перестаючи.
– Вовочка, що трапилося???
– А-а-а-а-а!!! Ти вчора братика вводив, вводив, а сьогодні вдень прийшов наш сусід дядько Вася, і він, він його з’їв, а-а-а-а!

Вовочка, що робить не так, як усі, розмішуючи цукор у склянці з чаєм проти годинникової стрілки викликав Сатану.

Вовочка запитує батька:
– Тату, а твоя мати тебе колись лупцювала?
– Ні, тільки твоя.

Тато:
– Вовочка! Якщо ти не перестанеш матюкатись, у тебе зуби не зростатимуть! Вовочка:
– А це сто (показує на молочний зуб), х*й столи?!

Марія Іванівна на уроці анатомії:
– Хто скаже, який найбільший орган людини? Вовочка:
– Дупа, Маріє Іванівно: у нас вся країна в дупі.

Вдома мама питає Вовочку:
– Вовочко, а чому твій щоденник стоїть у кутку?
– А я його за двійку покарав!