VTupchienko35

Хакер читає онуку казку: «… став він кликати золоту рибку…»
– Діда, а чому рибку?
– А тому, друже, що мишок тоді ще не було.

Батько дзвонить додому, щоб впоратися про самопочуття захворілого семирічного сина.
– Як справи? Яка в тебе температура?
– Сорок три…
– Не може бути!
– Правда. Мама тільки зараз міряла.
– І що вона сказала?
– Вона сказала: “37 і 6”.

Маленька дівчинка спитала свого дідуся:
– Дідусю, а тебе бог створив?
– Так, маленька,
– відповів дідусь. За хвилинку дівчинка уточнила:
– А мене?
– Так, маленька, і тебе. Декілька хвилин дівчинка з сумнівом вдивлялася то в дідуся, то у власне відображення в дзеркалі, доки безапеляційно не уклала:
– Ти знаєш, дідусю,
– останнім часом бог почав працювати набагато краще.

Розмова в дитячому садку. Вовочка:
– Настя, а ти баба гаряча? Настя:
– Не знаю, але коли з горщика встаю, пара йде

Нещодавно купила синові чорнослив у білому шоколаді, простягаю йому розкритий пакет:
– Пригощайся. Він з цікавістю заглядає в нього, розширює очі й каже:
– Пельмені?! Сирі?!

– Тату, коли я виросту, я стану великим співаком!
– Постукайся по дереву.
– Ні, краще великим письменником!
– Постукайся по дереву.
– Ні, великим боксером!
– Постукайся по дереву.
– Ну тато, чому я завжди повинен стукати по дереву?!
– Тому що ми з тобою нащадкові дятли.

Урок фізики у 9-му класі. Вчитель запитує:
– Діти, хто знає що таке “змінний опір”? Вовочка із задньої парти:
– Це Люська з 8-го “А”!
– ???
– Іноді дає, а іноді чинить опір.

Сидять двоє дітей в пісочниці, один каже іншому: «Скажи уклін».
– Цибуля.
– Стук по лобі. Скажіть “Люк” ще раз.
– Цибуля.
– Стук у лоб! Тоді друга дитина розсердилася і сказала: «Скажи «Часник».
– Часник .
– Бий лопатою по спині!

Маленька дівчинка довго-довго плаче перед сном, під кінець втомлюється і питає маму: “А можна я вже заспокоюся і спати ляжу?”

Вчителька:
– Діти, продовжіть вираз “Ми сидимо”. Маша:
– На лавці. Петя:
– На траві. Вовочка:
– Напідпитку!