VTupchienko35

Стоїть хлопчик посеред двору та кричить на весь під’їзд:
– МАМ, МАМА! НУ МАМ, НУ МАМААА! МАМА, МАМ, МАМАААА! Перелякана жінка вибігає на балкон:
– Що сталося, що ти так кричиш?
– Тату поклич!

На уроці зоології в школі:
– Діти, яка найсексуальніша комаха?
– Клоп, Маріє Іванівно.
– Чому, Вовочку?
– Він ніколи з ліжка не вилазить.

Першокласник прийшов додому сумний. Мати спитала:
– Що, знову одержав двійку?
– Ага,
– важко зітхнув школяр,
– скоріше б на пенсію.

Дива нашої погоди: діти чекали на весняні канікули, а прийшли зимові…

Приїхала в гості сестра із двома дітьми 2 та 5 років. Кішка одразу прикинулася мертвою!

– Хлопчику, ти на якій вулиці живеш?
– Я вдома живу, а вулицею гуляю.

– Ненавиджу дітей, ненавиджу! Адже знає, мерзота, що у дідуся зубів немає, то вона мені на Різдво шоколадку з горішками подарувала!

На уроці історії вчителька питає:
– Діти, хто такий Спартак?
– “Спартак”
– чемпіон!
– Відповідають діти.

1 вересня вчителька знайомиться із дітьми. Діти розкажіть, хто у вас батьки та як ви живете. Машенька:
– У мене мама повія я живу добре. Сашенька:
– А в мене тато ДАІшник я теж живу добре. Вовочка:
– Мій тато далекобійник і якби не ці повії, з ДАІшниками, я теж добре жив би!

Хлопчик заходить у метро і каже:
– Люди добрі! Допоможіть, чим можете… У нас у родині всі бідні: і мама бідна, і тато, і садівник, і кухар, і шофер…