VTupchienko35

На уроці природознавства Марь Іванна запитує:
– Чому лелеки на зиму відлітають до Африки? Встає Вовочка:
– Ясний пень, негри теж хочуть мати дітей.

– Вовочко, чому ти вчора не був у школі?
– А в нас поповнення сімейства!
– Вітаю! Братик чи сестричка?
– Новий тато!

Вовочка шепоче вчительці:
– Маріє Іванівно, я вас люблю!
– Але Вовочка,
– ніяково каже та,
– я не люблю маленьких дітей.
– А ми оберігатимемося!

– Вовочко, а ти навіщо на холодильнику букву “Ж” намалював?
– Це не буква, це сніжинка…
– А ти це пояснив п’яним гостям?

Вовочка, побачивши у школи нещодавно встановлену вивіску:
– ЗБУВ ШВИДКІСТЬ, ВПЕРЕД ШКОЛА!
– каже сам собі:
– Дурні, чи що? Можна подумати, туди хтось біжить!

– Вовочка з Танечкою! Ви де гуляєте? Чому спізнюєтеся на урок?
– Марь Іванно! Ви навіть не уявляєте, виявляється розмножуватися
– це такий кайф!

Вовочка сидить на уроці і клацає кульковою ручкою. Вчителька робить йому зауваження:
– Вовочко, чим це ти займаєшся? Ти нам заважаєш.
– Та ось, Маріє Іванівно, не зрозумію: ручка жіночого роду, стрижень чоловічого, а чому ж у них дітей немає?
– Негайно встань і вирушай за батьком! Вовочка приходить додому і каже батькові, що того викликають до школи.
– А в чому річ?
– цікавиться батько.
– Та ось спитав Марію Іванівну: ручка чоловічого роду, стрижень жіночого, а дітей чомусь ні! Батько розібрав ручку, подивився і відповідає:
– Ну й погані ж у тебе вчителі
– тут спіраль стоїть!

У першому класі йде урок математики. Сидять поряд троє першокласників і розмовляють. Боря:
– Я вчора на ринку чоловікам двісті доларів програв. На великій перерві треба віддати, а то гримнуть, а в мене грошей немає… Вася:
– Це що, я вчора на мотоциклі бабку збив, от тепер думаю:
– Чи зараз піти здаватися, чи кінця уроків почекати? Вовочка:
– Ех, від мене сусідка завагітніла, ось тепер чи одружуватися, чи аліменти платити?

У школі вчитель дає дітям завдання написати твір, щоб він закінчувалося словами “мама в мене одна”. Танечка пише:
– Мама в мене найкраща, ми з нею разом літо провели, до Греції їздили, в море купалися,… мама в мене одна!!… Машенька пише:
– Ми з моєю мамою на дачу їздимо, за грибами ходимо, в річці купаємося… мама в мене одна!…… напівп’яна на дивані перед телеком лежить… я до холодильника
– а там дві нещасні пляшки пива, ну я взяв і одну випив…., а мати кричить:
– Вовочка, неси дві пляшку пива!!!, а я їй:
– Мама у мене одна!!!!

Вовочка з татом приходять у спортивний магазин, Вовочка здивував гантелі й каже:
– Тато купи мені гантелі, я хочу бути схожим на Шварценеггера і займатимуся щодня. Батько з недовірою глянув на сина, вибив чек, засунув його у продавця, а сам пішов у машину. Раптом чує розлючений крик сина:
– І невже ти думаєш що я тягтиму ці чортові гантелі в машину??!!