VTupchienko35

– Маре Іванівно, а навчіть мене ще чогось!
– Я втомилася, Вовочко, давай краще виліземо з ліжка і повернемося до математики.

Тато питає Вовочку:
– Як це мама здогадалася, що ти не вмивався?
– Я забув намочити мило.

– Вовочко, Маша ходить до тебе в гості?
– Так, звичайно.
– І що ви робите?
– Дивимося телевізор.
– Але ж у тебе немає телевізора?
– Вона цього поки що не помітила.

Вчителька роздала зошити після перевірки диктанту. Вовочка підходить зі своїм зошитом до вчительки і питає:
– Маріє Іванівно, я не зрозумів, що ви тут унизу написали! Я написала:
– Сидоров, пиши розбірливо!

Мама дає Вовочці чайну ложку і каже:
– Ось тобі срібна ложечка. Говорять срібло вбиває мікроби!
– Мамо, я що маю пити чай з дохлими мікробами?

Вовочка питає в тата:
– Тату, а буває, що презервативи рвуться?
– Подивися у дзеркало!

– Вовочко! Навіщо люди винайшли інтернет?
– Їм набридло підглядати в замкову щілину!

Листоноша приносить рекомендований лист і дзвонить у двері. Двері відчиняє Вовочка, в одній руці у нього пляшка коньяку, в іншій
– здоровена гаванська сигара. Листоноша здивовано видавлює з себе:
– Еее… батьки вдома? Вовочка недбало струшує попіл з сигари на килим, підморгує і відповідає:
– Сам як думаєш?

– Вовочко, ти прочитав роман «Війна й мир»?
– А що, його ПРОЧИТАТИ треба було?
– Так, а ти що зробив?
– А я, дурню, переписав…

Вовочка в аптеці просить продати п’ять упаковок презервативів. Провізор делікатно каже хлопцеві:
– Хай краще тато сам прийде. Адже треба знати розмір, марку і т.п. Вовочка:
– По-перше, мене не тато прислав, а мама. А по-друге
– вона їде на курорт і які там розміри ще не знає.