VTupchienko35

– Яка мені справа, Вовочко, що тобі купили комп’ютер? Ти мені поясни: чому у творі ти замість крапки ставиш букву «ю»?!

Приходить Вовочка додому зі школи і каже батькові:
– Тато тебе завтра викликають до школи, я отримав пару з біології.
– А що тебе питали?
– Вчителька з біології викликала мене до дошки, показала мені попку пташки і запитала що це за пташка … Наступний день. Ранок. Вчительська. У двері висовується гола дупа і її власник каже:
– Ану вгадайте чий це тато прийшов!?

– Що нового у школі, Вовочку?
– Я з татом двієчника не розмовляю.

– Вовочка, скажімо, у тебе є 10 рублів. Ти попросив у батька ще 10 карбованців. Скільки всього в тебе буде грошей?
– 10 рублів, Марь Іванно.
– Погано, Вовочко, ти зовсім не знаєш математику!
– А ви, Маріє Іванівно, зовсім не знаєте мого батька!

– Діти, подивіться на цю скульптуру голого чоловіка, яку Роден назвав «Думник». Як ви вважаєте, про що він думає? Вовочко, у тебе є відповідь?
– Ну, тут два варіанти: перший
– як же я Віагру забув, другий
– як тепер мені додому йти, коли всі шмотки в лазні сперли.

– Боже, подаруй мені на свято велосипед!
– Вовочко, навіщо ти так кричиш? Бог почує тебе, як би тихо ти не говорив.
– Він почує, а от тато з іншої кімнати може й не почути.

Вовочка:
– Мамо, ти що робиш???
– В жаху.
– Цибулю ріжу.
– Ти Чиполліно вбила!
– Ні, синочку, він мертвим продавався!

Грузин влаштувався в школу вчителем російської мови і почав писати диктант. Диктує:
– Настала осінь. З дерева впав жовтий лист. Вовочка:
– Що таке жовтий листочок? Грузин:
– Не знаю, птах, мабуть.

– Вовочко!
– суворо каже мати.
– Ти чому вчора не був у школі?
– А я робив подарунок вчительці.
– Який подарунок?
– А в неї вчора був день народження. Ось я й вирішив
– хай відпочине без мене.

Перший урок. Вчителька знайомиться з дітьми:
– Вовочко, а як твоє прізвище?
– А прізвище у мене, Мар’їванно, таке, що ви щодня в рот берете.
– Не дерзи, Х%!
– Помиляєтесь. Ложкін!