Вовочка спрашивает:
– Мама , а почему папа лысый?
– А он у нас очень умный !
– А почему у тебя так много волос ?
– Заткнись и ешь…

Папа спрашивает у пришедшего домой Вовочки:
– Ты какие сегодня в школе оценки получил?
– Два по физкультуре… После КОНКРЕТНОЙ взбучки папа спрашивает:
– А за что? Вовочка:
– Учитель говорит:
– Поднимите левую ногу, потом поднимите правую ногу … Отец (с огромным удивлением):
– Так ты что, на хую стоять, что ли, должен? Вовочка (понуро):
– Я так же спросил….

Мама :
– Вовочка, ты зачем ударил сестренку стулом ?
– Потому что комод я поднять не смог.

Вовочка приходит в магазин :
– Дайте бутылку водки .
– Не дам. Мал ещё.
– Ну меня папа послал.
– Ну послал и что, напиваться из-за этого?

В школе на уроке географии училка спрашивает у класса:
– А куда мы попадём, если будем сверлить землю на экваторе?
– В сумасшедший дом !
– отвечает Вовочка.

Марья Ивановна возвращает Вовочке дневник и говорит:
– Твой отец поседеет, когда увидит твой дневник.
– Не поседеет.
– Разве твои оценки его не волнуют?
– Конечно, волнуют, но он лысый .

— Вовочка? назови два местоимения.
– Кто, я?
– Молодец, пять.

На уроке математики Вовочке задают вопросы:
– Сколько будет 3 плюс 4?
– 9.
– А 11 плюс 5?
– 22.
– Как то плохо ты слаживаешь. А кто твой папа ?
– Официант
– это он меня научил.

— Что у тебя с рукой ?
– спрашивают у Вовочки.
– Из пальца кровь брали.
– А почему она у тебя в гипсе ?
– А я не давал.

По условиям реалити-шоу, каждый участник мог взять с собой на остров только 1 вещь. Ваня взял книгу, Петя магнитафон, Вася взял комп , а Вовочка взял резиновую женщину …И через месяц у него появились и книга и магнитафон и комп…