Идет урок в начальных классах. Учительница спрашивает:
– Дети, расскажите, как вы живете во время кризиса, как экономите? Олечка:
– Мы не едим мяса .Уже полгода . Васечка:
– Мы чистим зубы только раз в день. А Вовочка:
– А мы мамку выгнали .
– Ты что, Вова, как же это?!
– Да мы посовещались с папкой
– я уже давно сиську не сосу. А у папы не стоит. А для соседа ее кормить
– извините…

Заходит папа в ванную, смотрит, мама стала раком и что-то стирает. Пристроился папа сзади и наяривает. Мама сладко стонет. На стон Вовочка заглянул в дверь , папе неудобно, но и процесс слишком интересный, он , продолжая, говорит грозно так:
– А вот тебе, чтоб на Вовочку не кричала! Вовочка:
– Правильно, пап, и кота выеби, чтобы не царапался!

В школе на уроке ОБЖ изучают приёмы первой медицинской помощи. Учительница спрашивает Вовочку:
– Вовочка, что бы ты сделал, если бы твой младший брат проглотил ключ от входной двери ?
– Лазил бы домой через форточку.

Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами «Мама у меня одна». Первой спросили Машу.
– Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых , мама! Мама у меня одна! Следующий Петя:
– Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна! Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он
– читает:
– Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было
– только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
– Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!! А я ответил:
– Мама, у меня одна!

— Марья Ивановна , а Вовочка курит в туалете .
– Сереженька, иди стрельни у него две сигареты для меня и директора .

Вовочка входит в класс с опозданием в 5 минут. Учительница:
– Вова, ты где был?
– Картошку жарил, Марья Ивановна .
– ?! садись… Еще через 10 мин. В класс заходит Катя . Учительница:
– Картошкина, а ты где была?

Диктант в школе . Учительница диктует:
– Крокодил вылез из воды и лег на гальку… Леночка тянет руку:
– Марь Иванна , а слово «гальку» писать с маленькой буквы или с большой? Учительница забеспокоилась:
– Дети, кто еще написал слово «галька» с большой буквы? Весь класс, кроме Вовочки, тянет руки. Марь Иванна в шоке:
– Вовочка, встань и объясни всем, почему «галька» пишется с маленькой буквы.
– Если она с крокодилом спит
– я ее за человека не считаю…

Урок атеизма. Учительница говорит:
– Детки, Бога нет! Вот ты, Машенька, видишь Бога?
– Нет.
– Значит, о чем это говорит?
– Что Бога нет! Тут с последней парты тянет руку Вовочка. Учительница :
– Вовочка, ты что-то хотел добавить?
– Марь Иванна, можно мне задать Маше вопрос?
– Ну, давай.
– Маша, ты видишь у нашей Марь Иванны мозги?
– Нет.
– Значит, о чем это говорит?

В восьмом классе идет урок биологии. Вовочка балуется и не слушает. Учительница говорит:
– Вовочка, смотри внимательно на меня, а то ты не будешь иметь никакого представления об обезьяне .

Мать
– Вовочке:
– Вовочка, что-то я не вижу твоего школьного дневника.
– А его Васька взял родителей попугать.