Не понимаю, как англоговорящие меломаны слушают музыку на английском. Это же ужасно
– понимать всю тупость любимых песен .

Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку , выходящую из ванной , я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?

Проблемы женщин
– мужики . А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы .

Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
– Ну что, сыночка видела?
– Да!
– Ну и на кого похож?
– Да ты все равно его не знаешь.

Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.

— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!»
– Министр финансов, вы в своём уме?

А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской ?

— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
– У тебя системный блок внизу стоит?
– Да.
– Поменяй носки … Он, походу , сознание теряет.

Мы
– представители самой древней профессии : спим за деньги .
– Путаны, что ли?
– Сторожа мы.

Девочка , опоздавшая на урок украинского языка , заходит в класс:
– Звиняйте, я опиздала! Учительница :
– Не “опиздала”, а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
– Ну да! Запиздилася… тому и опиздала!