Долго думали с женой , чем бы таким заняться на майские праздники…? Сынуля
– настоящий мужик
– выручил…. из детского сада принёс кишечный вирус…. Просрали все выходные!!!

Боец пожарной охраны, рискуя жизнью , вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.

Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву «б». Помолчав, добавила: «Правда, по делу….»

Идет директор по школе , смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
– Вовочка ты что здесь делаешь?!
– Вот где логика?! Где логика?!
– Что случилось?
– Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА ?!

Бабушка , увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору

В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты , православные активисты, полиция , националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!

Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
– Быстрее
– уходим!
– Что случилось?
– На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей . Приятель посмотрел и говорит:
– Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.

В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
– Мама спит, она устала… Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
– А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.

Зима . Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке:очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов .Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»

— Роза Моисеевна… Заберите своего кота… Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.