Мама Мише :
– Садись и поведай мне какую-нибудь прикольную историю.
– Я не могу сесть. Просто я недавно рассказал одну прикольную историю отцу.

— Мама, сегодня я был у директора в кабинете, и он спросила, есть ли у меня маленькие братья и сестры . Я ответил, что я один ребенок в семье.
– Ну и молодец, Петя . Это ее огорчило?
– Неа. Она ответила: «Слава Богу!»

Сын показывает отцу отметки за четверть. По всем предметам
– «тройки» и «двойки», а по пению
– «пять». Отец со вздохом: «И он еще поет».

Дети жгут:
– Мальчик , а что у тебя за маскарадный костюм?
– Костюм принца!
– Но принц должен быть в короне?
– Нет, это король должен быть в короне!
– А принц в чем?
– А принц в принцессе!

Отец подарил сыну на 14-летие бас- гитару . Довольное чадо возвращается после первого урока и заявляет родителю :
– Сегодня я выучил первые пять нот на струне G! После второго урока:
– Сегодня
– первые пять нот на струне D! Третье занятие:
– Первые пять нот на струне А! Четвертое:
– Первые пять нот на струне Е! Отец его и спрашивает:
– Сынок, а как же школьные задания? В ответ:
– Па, мне некогда. Завтра концерт.

Первобытные люди завалили мамонта. Один заорал:
– Всем собраться! Так возник 1-ый командир . Другой отдал приказ:
– Сначала накормить дам и деток! Так возник 1-ый замполит. А к утру мамонт пропал. Так возник 1-ый прапорщик .

— А как тебя мама называет?
– Мама меня называет «сын», «сыночка», «солнышко мое» и «где эта гадина».

Семья перед обедом. Мама:
– Сынок, ты что на обед хочешь? Сын:
– Мне как и папе. Мама:
– Пора тебе уже свое мнение иметь, а не на других смотреть. Сын:
– Ну мне тогда так же как и тебе. Мама:
– Вот молодец.

— Папа, папа, посмотри, как я тебя нарисовала!
– Хорошо доча, молодец, только, почему у меня оранжевые волосы ?
– Ну, нет у меня карандаша ЛЫСОГО цвета!

1 сентября сотни тысяч первоклассников сели за парты по обвинению в неграмотности.